Ŝercaro dua
La knabo venis hejmen pli frue ol atendate. Demandis lin la patrino:
"Do ĉu vi ne ĝuis la feston speciale aranĝitan por
gejunuloj? Ĉu vi ne dancis kun beletaj knabinoj?" La knabo
respondis melankolie: "Mi mislegis la anoncon kaj ne estis tie inoj.
Ĝi estis festo ne por gejunuloj, sed por gejjunuloj."
Profesoro: "Kion oni konsiderus pri la poeto Goete, se li nun estus vivanta?"
Kandidato: "Ke li estas la plej maljuna loĝanto de Germanujo!"
La malsupra frazo estas vera.
La supra frazo estas malvera.
Ĉi tiu frazo estas malvera.
Volapukano diras, ke ĉiu volapukano mensogas.
Vera amikeco
Soldata roto venas al dezerto, kaj oni faras instrukciojn por la soldatoj:
- Se vin pikos serpento, necesas iom tranĉi la vundon, kaj elsuĉi la venenon.
- Sed se serpento pikos la penison?
- Tiukaze, soldato, vi malkovros, kiu estas via vera amiko.
Soldato de la kuba popolarmeo plendas ĉe oficiro, ke la pano ne estas
bongusta. Respondas la oficiro: Kial vi plendas? Se Fidel kaj liaj kameradoj
havintus tiun panon, dum ili en 1959 batalis en la montaro, ili estintus tre
kontentaj! - Certe, respondas la soldato, sed tiam la pano ankoraŭ estis
freŝa!
Du katolikaj kaj unu protestanta pastroj foje fiŝkaptis sur la
Zurika lago apud la insulo Ufenaŭ. Subite elĉerpiĝis
la vermoj. Diris la du katolikaj pastroj: Atendu kolego, ni rapide
iras serĉi vermojn sur la insulo. Ili eliris el la boato kaj
marŝis kiel Jesuo antaŭ du-mil jaroj super la akvo al la
bordo. La protestanto vidante tion pensis: Nu, mi sam-forte kredas kiel
ili, do mi devas ankaŭ kapabli marŝi sur la akvo. Li eliris el
la ŝipo kaj dronis en la akvo. Diris la unua katoliko al la dua:
Nu, lia kredo estas tre admirinda, sed bedaŭrinde li ne scias, kie
troviĝas la ŝtonoj!
Kiel oni nomas malnovan Trabanton? Trabinto!
La Esperanto movado de la najbara lando estas ĉiam pli verda.
La instruisto pri matematiko prudentigas siajn gelernantojn: "Vi tiel malbone
lernas, ke kvindek elcentoj el vi ricevos la plej malbonan noton!". Lernanto
obĵetas: "Sed ni estas ja nur dudek ok!".
Du iamaj samklasanoj renkontiĝas. Unu diras: "Mi aŭdis,
ke vi finance ege bonfartas. Sed en matematiko vi estis la plej
mallerta!". La alia respondas: "Mi iĝis komercisto. Mi aĉetis
lavmaŝinojn kontraŭ ducent eŭroj kaj vendas ilin
kontraŭ kvarcent eŭroj. Kaj per la du elcentoj mi bone
vivas!".
- Walter KLAG,
Monato decembro 1999
Iu renkontis survoje sian feiĝintan amikon. Eksciinte lian
malfacilon en vivo, la feo montris per fingro al briko sur la vojo,
kaj ĝi fariĝis ora briko, kiun li donacis al sia amiko. La
lasta, tamen, ne estis kontenta. La feo ankoraŭfoje etendis sian
fingron, ĉifoje al granda ŝtonleono, kiu tuj fariĝis ora
leono. La oran leonon li ankaŭ donacis al sia amiko. Sed la amiko
ankoraŭ ne kontentiĝis. "Kiel mi kontentigu vin?" demandis la
feo. La homo, post iom da ĉirkaŭfrazado, finfine diris: "Mi
volas havi vian fingron!"
Li: Mi ne povas dormi pro tio ke mi senĉese pensas pri vi. Bonvolu edzinigi al mi!
Ŝi: Ĉu nur por ke, vi povu dormi nokte?
Ĉio estas relativa
Renkontiĝis du malnovaj
amikoj post multaj jaroj kaj demandadas unu la alian pri bonaj
novaĵoj. "Ambaŭ miaj infanoj kreis familiojn." respondas la
unua. "Kaj ĉu ili estas feliĉaj?" "Bofilon mi ricevis bonan,
li amas mian filinon. Matene li ellitiĝas frue, preparas kafon kaj
portas ĝin kun kuko en la liton de la edzino." "Kaj pri la bofilino
ĉu vi estas kontenta?" "Ne tre. Matene ŝi kuŝas longe en
la lito. Mia filo devas kafon prepari kaj porti ĝin al ŝi!"
Konsolo
Tombeja gardisto ĉe unu tombo vidas amare plorantan viron kaj
provas konsoli lin: "Ne ploru tiel korŝire. Kiu estas enterigita
ĉi tie? Ĉu via infano? Edzino? Amiko?" "Ne." singulte
respondas la ploranto. "Ĉi tie kuŝas unua edzo de mia edzino.
Ho, se li ne estus mortinta..."
Konsilo
Serĝento demandas: Soldato, ĉu vi hodiaŭ jam razis vin?
Jes.
Sekvontfoje razante vin staru pli proksime al via razilo!"
Ĉio estas en telefonlibro
"Fraŭlino, mi petegas, donu al mi vian telefon-numeron!"
"Mian telefon-numeron? Sed vi povas trovi ĝin en ĉiu telefonlibro."
"Ho, jes, kompreneble, dankon. Kaj via nomo?"
"Ankaŭ ĝi estas enskribita."
Inventema junulo
Juna viro venis al sia amatino: "Hodiaŭ ni havos tre agrablan
vesperon, mia kara. Mi aĉetis tri biletojn en teatron." "Kial vi
tri aĉetis?" ekmiris ŝi. "Por patro, por patrino, kaj por
frato!" respondis lin.
Kulpas Sankta Klaŭso
Patrino, ekaŭdinte ke kvinjara fileto elparolis aĉan
insultvorton, demandis:
"De kiu vi lernis tiajn vortojn?"
"De Sankta Klaŭso."
"De Sankta Klaŭso?!" miregis la patrino.
"Jes, de li. Kiam li enirinte koliziis kontraŭ mia bicikleto
kaj terenfalis."
Dum la ekskurso
Instruistino organizis aŭtobusan ekskurson por siaj gelernantoj de
la kvara klaso. Anticipe ili interkonsentis: se dum la veturo iu bezonos
halti por malgranda afero, tiam li levu unu fingron; se por la granda,
du fingrojn. Jen ili veturas. Subite Joĉjo levas unu fingron,
sed fleksitan. La instruistino ne komprenas kaj demandas: "Joĉjo,
klarigu, kion vi volas?" "Mi volas furzi" respondas tiu.
Vortludo
"Infanoj, diru vorton, kiu komenciĝas per litero P", donas
la taskon instruistino.
Joĉjo tuj levas la manon.
"Vi, Joĉjo, sidu kaj silentu! Vi ankoraŭ ne venigis
vian patron pro litero K", kvietigas lin la instruistino.
Logika respondo
"Infanoj, kiu birdo ne faras nestojn?"
"Kukolo."
"Ĝuste. Kaj kial ĝi ne faras neston?"
"Ĉar ĝi loĝas en horloĝo!
Profunda provinco
"Abraham, kie vi kudrigis vian novan kostumon?"
"En Parizo."
"Ĉu ĝi estas malproksime de nia Odeso?"
"Malproksime, povas esti 2000 kilometroj."
"Nekredeble! Tia profunda provinco kaj havas tiajn bonajn tajlorojn."
Ŝanĝo de loĝejo
"Abraham, ĉu vi memoras tiun Rabinoviĉ, kiu loĝis antaŭ prizono?"
"Jes, mi memoras. Kaj kio okazis?"
"Nun li jam loĝas antaŭ sia domo."
Grava demando
Post vica prelego dum kurso de aŭtostirado unu sinjorino demandas:
"Ĉu estos malutilo por la motoro, se mi, post finiĝo de benzino, veturos plu?"
Kiom estas sep plus sep?
Virino estas ĉe viandejo. Ŝi mendas iom da bovaĵo kaj
iom da ŝafaĵo. La kosto estas 7 dolaroj por ĉiu kvanto.
"Tio estas entute 14 dolaroj, sinjorino" diras la buĉisto. "Ne,
vi eraras. Estas nur 11 dolaroj" ŝi respondas. "Pardonu min,
sinjorino, sed 7 plus 7 estas 14" insistas la buĉisto. "Ne, vi
denove eraras, sinjoro. Vere, 7 plus 7 estas 11. Mi pruvos ĝin al
vi: Kiam mi edziniĝis, mi jam havis 4 infanojn, kaj ankaŭ mia
edzo simile jam havis 4 infanojn. Poste ni kune faris 3 infanojn. Do,
li tiam havas 7 infanojn kaj mi havas 7 infanojn. Kiam mi nombras la
infanojn mi atingas 11. Do, sinjoro, klare 7 plus 7 estas 11."
Kolektanto de antikvaj libroj demandas sian amikon ĉu li havas
iujn malnovajn librojn. Tiu respondas: "Mi jam ne plu havas. Antaŭ
unu semajno mi forĵetis Biblion, kiu kuŝaĉis ĉe mi
jam longegan tempon. Ŝajne, estis eldono de... Gut... Guten..."
"GUTENBERG?!?!?!?! Ĉu vi forĵetis Biblion de Gutenberg?!?!?!?!
Sed tio estas la unua el la eldonitaj Biblioj! Ĝi estas senpreza!
Nun por unu ekzemplero oni donas 4 milionojn da dolaroj!"
"Ne, mi pensas ke ĝi estas tute senvalora, ĉar iu strangulo
plenigis la tutan libron per siaj rimarkoj. Ŝajne, lia nomo estis
Martin Luter."
(Auf Deutsch)
Kruela vartado
Familio enloĝigis sian maljunan, fraĝilan patrinon en vartejon
por tiaj personoj. La familianoj iomete zorgis sin ĉu la vartado
estus sufiĉe bona kaj do ili decidis viziti la oldulinon venontan
tagon por trankviligi sin.
Dume, la flegistinoj duŝis ŝin, helpis ŝin vesti sin,
donis bongustan matenmanĝon al ŝi kaj sidigis ŝin sur
mola brakseĝo el kie ŝi povas vidi belan floran ĝardenon.
Unue ŝi aspektis komforte kaj sufiĉe kontenta sed post
mallonga periodo ŝi komencis flanken-klini sur la brakseĝo. Du
atentaj flegistinoj tuj hastis al ŝi kaj rektigis ŝin. Post
tiam ŝio ŝajnis en ordo sed baldaŭ la maljunulino denove
komencis klini flanken. Denove la flegistinoj tuj revenis kaj metis la
oldulinon en rektan pozicion. Tiel la afero daŭrigis tra la mateno.
Je tagmanĝo, la familio vizitis ŝin kaj demandis ĉu
ŝi kontentas kaj ŝatas la vartadon kaj novan hejmon. Ili
geniĝis kiam ŝi diris, "La ĉambro estas tre bona, la lito
estas komforta, la ĝardeno estas bela, la manĝo bongustas...
sed... la flegistinoj estas kruelaj."
"Ĉu! Vi diras ke la flegistinoj estas kruelaj? Kion ili faris al vi?
Ĉu ili batis vin?"
"Tute ne. Plejparte ili estas bonkoraj sed ili ne permesas al mi furzu."
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Religiema leono
Ermito promenis tra la dezerto. Li estis kristana ermito. Subite,
antaŭ li, aperis terura leonego, kiu fikse rigardis lin. La ermito,
terurigita, surĝenuiĝis por preĝi antaŭ morti, sed, jen miraklo,
la terurega leono agis samgeste. Vi povas imagi la ĝojon de la
sankta homo, des pli ke la leono faris sur si la signon de la kruco,
post kunigis ambaŭ siajn antaŭajn piedojn, polmon kontraŭ polmo,
kaj komencis preĝi, Esperante, "Dio, Ĉiela Ĉionpova Signoro,
bonvolu beni tiun providencan manĝaĵon ... "
- Lorenzo TOMEZZOLI, esperanto.anekdot
Honesteco
Maljunulino vidas knabaron sidantan kaj ridaĉantan ĉirkaŭ hundeto.
Ŝi aliras: Kion vi do faras al tiu hundeto!?
Peĉjo: Trankviliĝu, sinjorino, ni faras nenian malbonon.
Joĉjo: Ni faras mensogkonkurson.
Roĉjo: Ni laŭvice rakontas kiel eble plej egan mensogon.
Miĉjo: La venkinto gajnos la hundeton.
La ŝokita maljunulino: Mensogkonkurso!
Jen kian moralon havas la hodiaŭa junularo!
Je via aĝo, mi neniam havis eĉ ideon rakonti mensogojn!
Peĉjo: Nu, amiĉjoj, ni ĉiuj malgajnas! Gajnas la sinjorino!
- Rikardo CASH, esperanto.anekdot
Aŭskulta problemo
Maljunulo spertis gravajn aŭskultajn problemojn dum pluraj jaroj.
Li fine konsultis kuraciston kiu akirigis bonegan fonoforon por sia
paciento. Sekve la maljunulo havus multe pli bonan aŭd-kapablon,
promesis la kuracisto.
Post monato, la maljunulo denove konsultis la kuraciston. La doktoro
diris, "Via aŭd-kapablo estas perfekta - gratulon! Mi supozas ke
via familio tre kontentas pro tio."
La olda viro respondis,"Ho, mi ne jam informis mian familion pri la
mirinda fonoforo. Mi nur ĝuas sidi kaj plezure aŭdi la
konversaciojn. Mi ŝanĝis mian testamenton trifoje!"
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Ĉe spiritisma tablo
Ŝi: Kara edzo mia, ĉu vi nun estas feliĉa?
Lia voĉo: Jes.
Ŝi: Pli, ol kiam vi vivis kun mi?
Lia voĉo: Jes.
Ŝi: Kaj kion vi faras, en la paradizo?
Lia voĉo: Sed mi ne estas en la paradizo, mi estas en la infero.
Demando de Eŭklido
Eŭklido demandis iun el siaj lernantoj: Kiun vi ŝatus havi: du pomojn aŭ iliajn kvar duonojn?
Mi preferas la duonojn, respondis la lernanto.
Kial? Ĉu ne estas egale?
Ne estas! Kiam ili estas tutaj, kiel mi sciu, ĉu ili ne estas vermoplenaj?
- Matematiko kaj legaĵoj por ĉiuj, de Arnaudov k Arnaudova
Orgasma problemo
Edzino vizitas terapiiston. Ŝi diras, "Doktoro, mi havas grandan
problemon. Ĉiufoje kiam mi kaj mia edzo kunestas en la lito kaj
li orgasmiĝas, li emisas orel-krevigan kriego." - "Tio ne estas
nekutima, sinjorino. Tio estas tute natura." - "Sed Doktoro," ŝi
plendas, "Tio vekas min!"
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Gravedeco
Edzino de volapukisto nokte, karese alpremante sin al li, sciigas al li
bonegan novaĵon: "Karulo, ŝajnas al mi, ke mi estas graveda."
- La volapukisto komencas moke ridi: "Sed mi - ne! Ha-ha-ha!"
- Grigori AROSEV, esperanto.anekdot
Dresitaj fiŝoj
Viro kiu ĵus ellasis bonkonatan fiŝkaptan lagon estis haltita
de ĉasgardisto.
La ĉasgardisto indikis la du sitelojn plenajn
per fiŝoj, kiujn la viro portis.
"Ĉu vi havas licencon por kapti fiŝojn, sinjoro?" demandis la
oficisto.
"Ne, sinjoro. Ĉi tiuj estas miaj propraj dorlot-fiŝoj."
"Kion vi diras! Dorlot-fiŝoj!" nekredeme respondis la ĉasgardisto.
"Jes, ekzakte. Ĉiu vespero mi portas ĉi tiujn fiŝojn al
la bela lago kaj permesas al ili libere naĝi dum periodo. Tiam
mi fajfas al ili kaj ili saltas en la sitelojn kaj mi reportas ilin
hejmen."
"Kia blago! Fiŝoj ne povas agi tiel!"
La viro momente rigardis la ĉasgardiston kaj diris "Ne necesas ke vi
kredu min, Oficisto. Mi montras la aferon al vi. Tiam vi povos vidi tion
per vi mem."
"En ordo! Mi devas vidi ĉi tion!" respondis la ĉasgardisto.
La viro verŝis la fiŝojn en la akvon kaj atende staris.
Post
kelkaj minutoj la oficisto turnis sin al la viro kaj demandis "Nu?"
"Nu, kio?"
"Nu, montri tiel kiel vi alvokas tiujn."
"Alvokas kiujn?" diris la viro.
"La fiŝoj!" kriegis la ĉasgardisto.
Kun perpleksita mieno, la viro respondis "Kiuj fiŝoj?"
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Ĉu frago?
- Panjo, panjo, ĉu frago estas ruĝa?
- Jes, fileto, ĝi estas ruĝa.
- Ĉu ĝi estas kun nigraj makuletoj?
- Jes, ekzistas tiaj beroj.
- Kaj ĉu kun antenetoj?
- Ĉu vi denove manĝis kokcinelojn?!
- Grigori AROSEV, esperanto.anekdot
Sean Connery
Sean Connery ĉeestas lunĉon kun sia komerca direktoro. Sean
iras al la necesejo kaj revenas post kelkaj minutoj. La antaŭa parto
de lia pantalono estas malseka.
La direktoro, rigardante la malsekon, enketas "Sean, kio okazis? Ĉu
vi malsanas?"
"Ne, mi estas tute sana," respondas la filmo stelo, "Estas nur ĉar
ĉiufoje kiam mi vizitas komunan urinejon, kaj mi estas urinanta,
la ulo apud mi ĉiam turnas sin al mi kaj diras Hej! Ĉu vi ne
estas Sean Connery?"
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
Mistera mortinto
Granda, malnova apartamenta konstruaĵo estis detruata por
anstataŭi ĝin per nova ĉielo-skrapanto. Por konservi la
antikvajn pordojn ktp la detruantoj ne povis uzi eksplodaĵojn kaj
devis malkonstrui la konstruaĵon peco post peco.
Du laboristoj ricevis ŝokon kiam ili malkovris homan skeleton
starante en malgranda vestaĵo-ŝranko en ĉambro por
purigaj iloj. Ili alvokis la policanojn.
La policanoj ekzamenis la vestitan skeleton kaj konjektis ĉu
ĝi estis la resto de iu altranga krimulo. La laboristoj tre
scivolemis pri la idento de la mortinto.
Post du tagoj la laboristoj telefonis al la policanoj kaj demandis "Ni
estas la uloj kiuj malkovris la skeleton. Ĉu la mortinto estis
altranga krimulo aŭ alia grava persono?"
"Li ne estis altranga krimulo, tamen li estis grava persono."
"Do, kiu li estis?" respondis la ekscititaj laboristoj.
"Li estis la 1956 Kotkaplanda ĉampiono pri 'kaŝi kaj serĉi'."
- Alan MENDELAWITZ, esperanto.anekdot
11 Septembro 2003 modifita, de Ailanto kompilita.