Ŝercaro kvina
Dum bombado kaŝiĝu sub tiu ĉi pisujo.
Ĝis nun neniu neniam en ĝin trafis.
|
Viktimoj de amo
Komisiono inspektinta psikiatrejon interesiĝis pri ĉio:
- Kiu estas tiu mizerulo en la 10a ĉambro?
- Li estas viktimo de amo. Li treege amis knabinon, kiu lin forpuŝis.
- Kaj kiu ĉi tie en la apuda ĉambro?
- Ĉi tie estas viro, kiu edzinigis tiun knabinon.
Sukera mortanta avarulo
Mortanta avarulo petis de sia edzino ke ŝi alportu al li tason da
kafo kun unu sukerpeco en ĝi: Por la unua fojo de mia vivo mi havos
la plezuron trinki kafon tiel, kiel mi ŝategas; ĉar kiam mi
hejme trinkis kafon neniam mi uzis sukeron por ŝpari... male, kiam
mi trinkis kafon aliloke mi ĉiam enmetis du sukerpecojn por profiti
de la okazo!
- Lorenzo TOMEZZOLI, esperanto-anekdot
Pripago
Surstrate pendas restoracia reklamŝildo: Vi neniom pagas
manĝante ĉe ni. Anstataŭ vi pagos viaj nepoj.
Iras viro kaj pensas — kial ne? Eniras la restoracion, mendas bonan
tagmanĝon. Post la manĝo oni portas al li la fakturon, kie
estas indikita neimageble alta sumo. La viro indigne demandas: "Kio
pri via reklamo?" Respondas la kelnero: "La reklamo estas vera. Vian
tagmanĝon pripagos viaj nepoj. Sed antaŭ unu horon ĉi tie
tagmanĝis via avo!"
- Grigorij L. AROSEV, esperanto-anekdot
Pudoreco
Kruko komercvojaĝas en la kamparo, kaj en vilaĝeto lia
aŭtomobilo ekpaneas. La garaĝisto konstatas ke li ne povos
ripari ĝin ĝis la morgaŭa mateno, sed li donas al Kruko
adreson de vidvino kiu ofte gastigas turistojn.
La neplutiomjuna vidvino ĝojas akcepti vojaĝanton ekster la
turismosezono. Post simpla vespermanĝo, ŝi montras al li la gastoĉambron:
"Mi volus averti vin," ŝi diras, ruĝiĝante kaj mallevante la okulojn,
"ke la pordo inter tiu ĉi ĉambro kaj la mia ne ŝloseblas...."
"Ne gravas," Kruko respondas senzorge, "donu al mi seĝon, kaj mi ĝin
blokos."
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
Oficistoj
La direktoro vizitas la variajn oficejojn de sia firmao, inkluzive tiun
kies oficejestro estas Kruko. Li demandas: "Kiom da oficistoj laboras en
via oficejo?" Kalkulas Kruko: "Proksimume unu el kvin."
- Rikardo CASH, esperanto-anekdot
La ŝampuo
Blondulino diras al alia:
- Aŭdu Dorotea, donu al mi alian ŝampuon!
- Sed tie en la banejo ja estas iu.
- Jes, sed tiu estas por hararo seka, kaj la mian estas malseka!
Ĝis!
Filo vizitas sian patron en vilaĝo, kaj ili kune iras haki arbon en la arbaron.
Dum la laboro, subite diras la filo:
- Do, ĝis la revido, paĉjo!
- Kial? Ĉu vi jam foriras, mia filo?
- Ne. Sed la arbo kliniĝas en vian direkton...
La minijupo
Du amikinoj interparolas:
- Imagu vi, hieraŭ mi vidis belegan minijupon en vitrino de unu butiko!
- Ĉu vi aĉetis ĝin?
- Ne, kiam mi eniris butikon, la komizino diris al mi, ke ĝi estas fakte zono!
Senescepte
"Ĉu vi kredus?", Kruko demandas al sia amiko Baniko. "Krom mian
patrinon, krom mian fratinon, kaj krom mian filinon, mi jam seksumis kun
ĉiuj virinoj en nia kvartalo." — "Jes ja, mi kredus", Baniko respondas,
"kaj inter ni du, ni jam umis ĉiujn"
Paris-Dakar
Kruko kaj Baniko decidas partopreni la aŭtomobilkonkurson Paris-Dakar.
Kruko pilotas, kaj Baniko kontrolas la karton.
"Malrapidu ĉi tie," li diras, "estas glacio...."
"Glacio!?" miras Kruko. "Tio ne eblas. Ne estas glacio en la dezerto!"
"Sed mi diras ke vi malrapidiĝu!" insistas Baniko.
Kruko fine haltigas la aŭton, kaj malfermas la pordon.
"Vi pravas," li diras mirigite. "Oni eĉ sablumis la straton!"
Revenante al hejmo
Ebria viro du fojojn trafis en ne ĝustan aŭtobuson. La trian
fojon li sukcesis. En la sama buso veturis pastro. Li kompate rigardis
al la ebriulo kaj komencis admoni lin:
- Filo mia, tiu vojo kondukas rekte al infero.
- Kion? — ekmiris la ebriulo. Ĉu mi denove eniris en ne ĝustan
aŭtobuson?!
Preĝo
Drinkad-ŝatanto pro farita servo ricevis botelon da brando. Kiam li
kontenta rapidis hejmen, lin faligis preterveturanta aŭtomobilo.
Feliĉe nenio grava okazis, li leviĝis, sed eksentis, ke la
ĉemizo estas malseka, do pie suspiris: Ho, ĉiopova Dio,
faru, ke tio estu nur sango.
Sendormeco
Renkontiĝis du amikoj kaj unu komencis plendi pri sendormeco, sed li
diris, ke li trovis bonan rimedon kontraŭ ĝi.
- Kaj kio estas tiu rimedo? — ekinteresiĝis la amiko.
- Mi ĉiun duan horon trinkas glason da vino.
- Kaj post tio vi ekdormas?
- Ne, sed tiam la sendormeco estas pli agrabla.
Torto
Filozofo decidis mendi torton por jubileo de sia edzino. Kaj li elpensis
jenan surskribon (sur la torton): "Vi tute ne maljuniĝas, vi
fariĝas pli alloga!". Bone, li venis en la dolĉaĵ-produktejon,
kaj diras:
- Faru por mi torton kun surskribo!
- Kion skribi?
- Skribu: "Amata Natali, vi tute ne maljuniĝas" supre, kaj "vi
fariĝas pli alloga!" sube. Dankon.
Venis la solena festo, la edzo surtabligas la torton, malfermas la skatolon,
kaj jen oni vidas la surskribon: "Amata Natali, vi tute ne maljuniĝas
supre, kaj vi fariĝas pli alloga sube!"
Tapeto
Kruko decidas retapeti sian apartamenton. Ĉar lia najbaro Baniko
havas ekzakte la saman apartamenton, kaj li antaŭnelonge tapetis
ĝin, Kruko konsultas lin: "Kiom da ruloj da tapeto vi bezonis," li
demandas lin.
"Mi bezonis 15," respondas Baniko.
Do, Kruko iras al domaĵmagazeno kaj aĉetas 15 tapetrulojn.
Li laboras dum la tuta semajnfino, kaj dimanĉvespere konstatas ke
restas 9 neuzitaj ruloj. Li reiras ĉe Banikon: "Sed vi rakontis al
mi stultaĵojn!" li kolere diras. "Restas al mi 9 ruloj!"
"Ho, ĉu ankaŭ al vi?"
Forpuŝa elprovo
Tri aventuristoj... idisto, esperantisto, kaj bervalano... estas
kaptitaj de sovaĝaj volapukistoj. Sed tiuj lasos ilin foriri se
ili sukcesos ĉe du elprovoj. Unua elprovo: ili devas kolekti cent
fruktojn. La idisto revenas kun cent ĉerizoj, samtempe kiel la
esperantisto kun cent pizetoj. La volapukistoj tuj komencas la duan
elprovon: la kaptitoj devas puŝi la fruktojn en sian anuson dirante
nenion. La idisto ekpuŝas, sed post 56 ĉerizoj li ne plu
povas. Sed la esperantisto enpuŝas la pizojn senprobleme: li estas
savita. Kaj tiam ĉiuj ekridegas: jen venas la bervalano kun... cent
kokosoj!
La mistera kabano
Psikologo, inĝeniero kaj teologo estis ĉasantaj kiam ili
hazarde malkovris kabanon. En la simpla ligno dometo la viroj rimarkis
ŝvelventran stovon kiu estis pendata per dratoj al la plafono.
La psikologo teoriis: "La soleca kaptilisto levis sian stovon por ke li
povas kuŝi sur ĝi, tiel sentante la varmecon kvazaŭ li
estis denove en la utero."
"Ne," respondis la inĝeniero, "per la levado de la stovo la ulo
simple vastigas la hejton tra la kabano."
"Pli verŝajne," klarigas la teologo, "Levado de fajro havas gravan
signifon dum miloj da jaroj. Sekve, tio estas religia simbolo."
Ĝuste tiam, la kaptilisto revenis. La ĉasistoj avide demandis
pri la levita stovo.
La ulo ŝultrolevis kaj diris, "Mi havas multe da drato sed nemulte
de stovtubon."
Truoj
Kruko: Ĉu vi havas truojn en via kalsono?
Baniko: Certe ne!!
Kruko: Do, kiel vi trametas la krurojn?
Skribi
Baniko: Ĉu vi skribas per via dekstra mano aŭ per via maldekstra mano?
Kruko: Nek nek. Mi skribas per krajono!
Hieraŭ mi volis aĉeti kamuflan pantalonon, sed mi ne povis trovi iun.
Malnaiva papago
Virino eniris dorlotobestan vendejon. Ŝi notis belegan papagon, kiu
sidas sur ŝildo anoncanta Parol-pova papago, $20. La virino
surpriziĝis pri la malalta prezo, konsidere ke la birdo estis tiom
belega kaj ekzotika. Ŝi demandis al la butikestro kial la papago
tiom malmultekostis.
La butikestro klarigis "Nu, tiu papago ja estas tre bela. Tamen, li
antaŭe loĝis en bordelo, kaj mi timas ke li eble parolas
maldece. Tial mi pagigas oni nur $20." La virino decidis aĉeti
la birdon, pensante ke la kosto kompensus la riskon de ofendema
lingvaĵo. Ĉiuokaze, iom da spica parolado estus amuza, ŝi
diris al si.
La nova posedantino portis la papagon al sia hejmo, kaj metis
lian caĝon en la salono por vizitantoj admiri. La birdo
ĉirkaŭrigardis kaj diris "Nova bordelo, nova mastrino". La
virino ridis je tio.
Tiam la filino de la virino alvenis hejmen kaj unufoje salutis la
papagon. Li rigardis ŝin kaj klare respondis "Nova bordelo, nova
mastrino, nova putino." La filino iom indignis ĝis la patrino
klarigis la historion de la birdo, sekve ankaŭ la filino ridis.
Iomete poste, la edzo de la virino alvenis hejmen, kaj la birdo diris
"Nova bordelo, nova mastrino, nova putino — saluton Vilĉjo!"
Honecker kaj la suno
Matene la GDR-ĉefo Honecker ellitiĝas, iras al la fenestro
kaj salutas la sunon: Bonan matenon, kara suno. Ĝi respondas:
Bonan matenon, kamarado ĝenerala sekretario de la Socialisma
Unuecpartio de Germanio kaj prezidanto de la ŝtata konsilio de
Germana Demokratia Respubliko.
Vespere Honecker salutas denove: Bonan vesperon, kara suno.
Respondas la suno: Forfikiĝu, fekulo, nun mi estas en okcidento.
Edzeco
- Mirinde, kiel edzeco ŝanĝas homojn! Antaŭ edziĝo mi ŝatis ĉiujn virinojn en la mondo!
- Kaj nun?
- Je unu malpli...
Per la manoj
Jozefino, gestante: Mi ne scias kion fari per la manoj dum mi parolas.
Kruko: Kovru per ili vian buŝon.
La saĝulo
La lando de Bervalo decidis plibonigi sian armeon, kaj sendis
mesaĝon al ĉiu vilaĝo: Elektu vian plej saĝan
vilaĝanon por enirigi lin en la armeo de nia gloria patrolando. La
vilaĝestro en vilaĝo intervjuis plurajn virojn, celante elekti
unu kiel la plej saĝa. Finfine estas nur tri restantaj.
La vilaĝestro demandis al la unua vilaĝano: "Supozu ke vi
veturigus kiras-vagonon... Aviadilo komencas ataki vin: kion vi farus?"
— "Facile! Mi saltas en la malantaŭan sekcion!" — "Hmmm. Vi estus
tuj morigita! Dankon, foriru," respondis la vilaĝestro. "Sekva!"
Li demandis same al la dua viro: "Supozu ke vi veturigus
kiras-vagonon... Aviadilo komencas ataki vin: kion vi farus?" — "Mi
tuj elirus la veturilon!" — "Bone. Kaj tiam?" — "Mi kuŝus min sub
la veturilo!" — "Idioto! Tio rezultigus vian morton! Foriru. Sekva!"
ordonis la vilaĝestro.
La vilaĝestro alfrontis la trian, la fina espero de la vilaĝo:
"Supozu ke vi veturigus kiras-vagonon... Aviadilo komencas ataki vin:
kion vi farus?" — "Facila demando! Mi indikus ke mi pretas turni
la kiras-vagonon dekstren — sed mi anstataŭe turnis ĝin
maldekstre! Ruzege, ĉu ne?!!"
Ĉu vi neniam pripensis:
kial la suno malheligas la haŭton, sed heligas la harojn?
kial vi neniam vidis en la gazetaro informon: Aŭguristo gajnis multan monon per loterio?
kial kuracistoj nomas sian agadon praktiko?
kial, por fini laboron en Windows, vi devas premi Start?
kial ne ekzistas manĝaĵo por katoj kun gusto de musoj?
kiam aperas nova manĝaĵo por hundoj kun la nova, plibonigita gusto, kiu ĝin testas?
kiucele oni steriligas la injektilon, per kiu oni okazigas mortekzekuton?
kial oni ne faras aviadilojn per la sama materialo, per kiu estas farataj la "nigraj kestoj"?
Elekto
Anĝelo aperas ĉe fakultata kunveno kaj diris al la dekano ke,
rekompence por lia sindonema kaj modela konduto, Dio donos al li elekton
aŭ de senfina riĉeco, aŭ senfina saĝeco, aŭ ega
beleco. Tuj, senhezite, la dekano elektas senfinan saĝecon.
"Jam farita!" krias la anĝelo, kaj ekmalaperas per nubeto de fumo
kaj fulmo. Nun, ĉiuj kapoj turnas sin al la dekano, kiu sidas
ĉirkaŭita per malbrila aŭreolo. Unu el liaj kolegoj
flustras "Majstro — diru ion, ni petas vin!"
La dekano suspiras, kaj diras "Mi devus prenita la monon....."
Naĝeja etiketo
Eta Joĉjo estis alfrontata de la savgardisto ĉe la publika
naĝejo: "Vi ne rajtas urini en la naĝejo!" la savgardisto
riproĉis la knabeton."Mi raportos vin!"
"Sed ĉiuj pisas en la akvo," protestis Joĉjo.
"Prave," respondis la savgardisto, "Sed ne de la plonĝo-tabulo!"
La soldato
Militservanta soldato ricevas leteron de sia amata knabino. Ŝi
skribas ke ŝi konatiĝis kun alia viro kaj enamiĝis al tiu,
kaj sekve ŝi petas ke la soldato redonu ŝian fotaĵon. La
ĉagrenita soldato petas ĉe siaj kun-militservantoj nenecesajn
inajn fotaĵojn, kaj sendas tiujn al ŝi, aneksante mesaĝeton:
"Kara, bedaŭrinde mi ne memoras ĝuste kiu el la virinoj estas vi.
Bonvolu forpreni vian fotaĵon, kaj resendi al mi la ceterajn".
- Grigori AROSEV, esperanto.anekdot
30 Oktobro 2002 modifita, de Ailanto kompilita.