Witze : 2. Seite
Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen
Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?" "Doch,
doch, habe ich, aber für einen Nichtraucher ist das eine ganze
Menge..."
"Sag mal, Elke, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist
das nicht sehr langweilig?" - "Im Gegenteil - je älter ich werde,
desto mehr interessiert er sich für mich!"
Der Professor fragt den Prüfling: "Wie finden Sie die Umlaufzeiten
der Planeten um den Saturn?" - "Fabelhaft," ruft da der junge Mann,
"einfach fabelhaft!"
Ein Kranker verlässt nach jahrelangem Aufenthalt in einer
Irrenanstalt das Gebäude. Erfolgreich hat man sich bemüht ihm
die Vorstellung auszutreiben, er sei eine Maus. Als er am Tor steht
zögert er noch: "Kann ich bitte zum Hinterausgang raus? Da vorne
sitzt eine Katze." "Aber sie und wir wissen doch jetzt alle, dass sie
keine Maus sind." versucht der Arzt zu beruhigen. "Ja, das schon. Aber
weiß das auch die Katze?"
Am Frühstücktisch will der zerknirschte Ehemann sich bei
seiner Frau entschuldigen. "Schatz, es tut mir leid, dass ich gestern
Abend betrunken und mit blauem Auge nach Hause gekommen bin". "Schon
gut." lässt sie sich beschwichtigen. "Übrigens hattest do noch
kein blaues Auge als du nach Hause kamst."
Der Personalchef fragt den Bewerber nach seinem Familienstand. "Ich bin
Junggeselle" sagt der junge Mann. "Dann ist leider nichts zu machen,"
antwortet der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die gewohnt
sind, sich unterzuordnen!"
Bewerbungsgespräch: Der Personalchef fragt zum Schluß noch
nach dem Familienstand des Bewerbers. Als dieser mit "Junggeselle"
antwortet, bekommt er gleich eine Absage des Personalchefs mit der
Begründung: "Tut mir leid für Sie, aber wir stellen nur Leute
ein, die sich unterorden können."
Ein Filmproduzent aus Hollywood, der mit Leidenschaft alte Bücher
sammelte, ging seinen Freunden damit allmählich so auf die Nerven,
daß sie beschlossen ihm einen Denkzettel zu verpassen. Sie
engagierten einen Schauspieler, den sie zum Essen mitbrachten. Als das
Gespräch wieder auf das unvermeidliche Thema kam, sagte der
Schauspieler, er habe jahrelang eine alte, vergilbte deutsche Bibel im
Haus gehabt, die er von seinen Vater bekommen habe. Sie habe aber so
gestunken, dass er sie schließlich einer Tante gegeben habe.
"Wer hat sie den gedruckt?" fragte der Sammler.
"Ich weiß nicht mehr, 'Guten' und noch irgendwas", meinte der
Schauspieler.
Der Produzent ließ seine Gabel fallen. "Doch nicht Gutenberg?"
fragte er. Der Schauspieler entgegnete, das sei der Name gewesen. Der
Produzent sprang vom Tisch auf. "Los, kommen Sie", rief er. "Wir
chartern sofort ein Flugzeug!"
"Wozu?" fragte der Schauspieler.
"Um die Bibel zu holen, Mann! Wissen Sie denn nicht, daß Sie
eines der ersten Bücher haben, die je gedruckt worden sind? Das
Buch ist ein Vermögen wert!"
Der Schauspieler erhob sich aufgeregt. Dann aber ließ er sich
unvermittelt wieder auf seinen Stuhl fallen. "Das Buch ist ganz bestimmt
wertlos", meinte er.
"Weshalb denn?" fragte der Produzent außer sich.
"Weil", antwortete der Schauspieler, "ein Schmierfink namens Luther
überall dazwischen geschrieben hat."
Der Produzent ist ohnmächtig geworden.
(Esperante)
Karl-Heinz schlendert mit einem Krokodil an der Leine in die Stadt.
Entrüstet spricht ihn eine Passantin an: "Sie sollten mit
dem Tier lieber in den Zoo gehen!" - "Oh nein," meint
Karl-Heinz, "da waren wir gestern schon. Heute gehen wir ins
Kino."
Hannemann gibt dem Beamten vom Finanzamt seine Steuererklärung
ab, dieser überfliegt sie und sieht noch einen kleinen Fehler:
"Hier fehlt noch ein i-Punkt!" "Na, dann machen Sie
ihn doch schnell drauf!" "Geht nicht, das muss dieselbe
Handschrift wie das andere sein!"
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus,
stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir
wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!"
"Wieso nicht?" "Ich falle noch."
"Alfred, nenn mir fünf Tiere, die in Afrika leben!"
"Drei Elefanten und zwei Löwen."
Ein Ehepaar sitzt im Kino. "Meinst du, sie heiraten am Schluß?"
flüstert sie er wartungsvoll. "Natürlich," erwidert er,
"solche Filme enden immer tragisch!"
Ich bin eine Mischung, die ist ziemlich lecker. Aus Albert Einstein und
Arnold Schwarzenegger. Soweit so gut, das Dumme das ist nur, ich hab von
Schwarzenegger das Gehirn und von Einstein die Figur.
Die Ehefrau ist in die Zeitung vertief. "Hör mal Georg. Hier
steht, daß man in manchen afrikanischen Ländern eine Frau
für vierzig Dollar kaufen kann. Das ist doch schrecklich!" -
"Wieso?" fragt er verständnislos, "Eine gute Frau
kann das wert sein!"
Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle eines
Löwen dompteurs. "Schon besetzt" sagt der Direktor.
"Kommen Sie morgen wieder!"
FRAGE: Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
ANTWORT: Ein Bier und eine Bratwurst mit Senf und Ketchup, bitte.
Der Klassenlehrer ärgert sich wieder einmal über seine
Klasse und sagte zu seinen Schülern: "Wer von euch glaubt,
dass er ein Dummkopf ist, der soll mal aufstehen!" Die Klasse
schweigt betreten, als sich plötzlich der Klassenbeste erhebt. Der
Lehrer fragt ihn: "Umd warum hältst du dich für einen
Dummkopf?" "Das tue ich eigentlich nicht, aber ich bringen es
nicht übers Herz, nur Sie als einzigen stehen zu sehen!"
Der Lehrer gibt die Rechenstunde bei den Erstklässlern und fragt sie:
"Wer weiß denn schon, wieviel zwei mal zwei ist?" "Vier", ruft Sabrina.
Der Lehrer gibt ihr zur Belohnung vier Gummibärchen. "Wenn ich das
gewusst hätte, hätte ich acht gesagt", meint Sabrina.
Freudestrahlend empfängt die junge Ehefrau ihren Mann: "Liebster, bald
werden wir zu dritt sein." "Ist das wahr, mein Schatz?" ruft der Ehemann
und fällt seiner Ehefrau freudig um den Hals. "Ja, ja, eben hat Mutter
angerufen: sie zieht nächste Woche zu uns!"
Der Direktor wirbt um die Hand einer schönen Frau. "Weisst du denn
nicht, dass sie schon viele Liebhaber hatte?" fragt ihn sein Freund.
"Doch; aber ich bin lieber 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt
als mit 80 Prozent an einer schlechten!"
Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.
"Hat man Ihnen schon jemals Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.
"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."
Der alte Mann besuchten nach vielen Jahren wieder einmal die
Stadt um sich im Kino einen Film anzuschauen. Als er an der Kasse
seine Eintrittskarte für 15 Mark erstand, bemerkte er zu der
Kartenverkäuferin: " Das letzte Mal als ich hier ins Kino ging,
kostete die Karte nur 3 Mark!" Die Verkäuferin grinste und sagte:
"Dann, mein Herr werden sie viel Spaß im Kino haben. Wir haben
jetzt Tonfilme!"
Klaus berichtet seinem Freund: "Opa hatte ganz recht, als er sagte 'Geh
nicht in den Nachtclub. Dort siehst du Dinge, die du besser nicht
siehst.'" "Und was hast du gesehen?" "Opa!"
Im Chemieunterricht. Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol
demonstrieren. In ein Glas Wasser legt er einen Wurm, der darin frisch
und munter bleibt. Als er ihn jedoch in Alkohol legt, ist der Wurm kurz
darauf tot. "Seht ihr nun, was Alkohol anrichet. Welchen Schluss zieht
ihr daraus?" Armin antwortet spontan: "Wer Alkohol trinkt, wird niemals
Würmer haben!"
Tag der offenen Tür in der psychiatrischen Abteilung. Ein Arzt führt
die Besucher an einer Zelle vorbei, in der ein Verrückter sitzt, der
eine Puppe im Arm hält und sie dauernd küsst. "Was ist denn mit dem
armen Kerl los?" will ein Besucher wissen. "Der hat seine geliebte Frau
an einen anderen verloren." Sie gehen eine Zelle weiter. Ein Mann darin
schlägt ständig seinen Kopf an die Wand und schreit "Nein! Nein!
Nein!". Der Besucher fragt wieder "und was hat der?". "Der hat die Frau
bekommen!"
Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade
seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen
beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen
sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und
alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas
älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der
Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal,
weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine
Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich
Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester
verheiratet!"
Ein Betrunkener fährt nach der Zechtour mit dem Taxi. Plötzlich beginnt er,
Jacke, Pulli und Hose auszuziehen. "Halt", schreit der Fahrer, "wir sind doch
noch nicht im Hotel!". "Hätten Sie das doch eher gesagt - hicks -, jetzt habe
ich schon meine Schuhe - hicks - vor die Tür gestellt!".
Ein Mann am Tresen: "Vor drei Wochen habe ich meine Kreditkarte verloren."
"Mann, das ist ja schrecklich!" "Ach, halb so schlimm: Der Finder gibt
erheblich weniger aus als meine Frau!"
"Ich habe gehört, du arbeitest jetzt bei der Post und stempelst Briefe ab!
Ist das denn nicht langweilig?" "Aber ganz und gar nicht," erwidert Hans, "wir
haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
"Das ist ja allerhand," sagte der Feinkosthändler, "bei mir lassen Sie
anschreiben, und bei der Konkurrenz zahlen Sie bar!" "Ja, das ist richtig,"
entgegnet der Kunde, "dafür komme ich zu Ihnen häufiger!"
Ein Amerikaner ist mit seinem Auto unterwegs im Heiligen Land. Er will über
den See Genezareth und fragt den Fährmann nach dem Preis. Dieser verlangt
hundert Dollar. Der Amerikaner ist entsetzt und will nicht so viel bezahlen.
Der Israeli meint: "Na ja, schließlich ist hier Jesus zu Fuss
rübergegangen!" Kontert der Amerikaner: "Kein Wunder bei den Preisen!"
Vati fragt am Samtsag Abend seine vier Kinder, wer denn die Woche über am
bravsten gewesen ist und wer der Mutti am meisten Freude gemacht hat, wer ihr
nicht widersprochen hat und wer alles getan hat, was sie verlangt hat? Die
Kinder rufen einstimmig: "Du, Papi!"
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer streiten sich, ob eine
Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am
wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich
brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich
habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner
Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann
in Ruhe programmieren."
Ein junger Arzt ist sehr erstaunt, als ein bekannter Professor in seine
Sprechstunde kommt und ihn um eine Untersuchung bittet: "Aber Herr Professor,
ich bin erstaunt, daß Sie zu mir kommen, weshalb behandeln Sie sich nicht
selbst. Sie sind doch ein Genie!". Der Professor antwortet: "Ja, Sie haben
schon recht, aber ich bin zu teuer!".
Die zwölf und acht Jahre alten Brüder hatten Streit. Bei ihrer Rauferei
ging eine wertvolle Porzellanvase zu Bruch. Nun schauen sie mit betretenen
Gesichtern auf den Scherbenhaufen und überlegen, wer das nun der Mutter
klarmachen soll. Bis der Jüngere meint: "Das machst am besten du, du kennst
sie schon viel länger!".
Der Lehrer fragt die Klasse: "Hat einer von euch auch schon mal jemandem
das Leben gerettet?". Der Maxl streckt den Finger: "Ja, ich meinem
Neffen!". "Das ist ja toll. Wie hast du's gemacht?" "Ich habe meiner
Schwester damals die Antibabypillen versteckt!"
Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt
und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich
einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür
und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach
Innsbruck?" fragt er. "Weiß i net" sagt die Alte.
Der Mann geht in sein Auto zurück, fährt los und hört
plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sieht er die alte
Frau, neben ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinken und
ihm deuten, dass er zurück kommen solle. Mühsam wendet er auf
der engen Bergstraße und fährt zurück. "Des is mei
Mann" sagt die Alte, "Und er weiß den Weg nach Innsbruck
auch nicht."
Ein bekannter Politiker bittet einen Bankdirektor um einen privaten
Kredit in Höhe von 60.000 Mark. Der Bankdirektor willigt unter einer
Bedingung ein: "Eine Sicherheit benötige ich dann schon!". "Ich hoffe,
Ihnen genügt das Wort eines ehrlichen Mannes!" "Na, schicken Sie ihn
erstmal bei mir vorbei!"
Der Frauenarzt sagt zu seinem Besucher: "Sie haben sich in der Tür
geirrt, ich bin Spezialist für Frauenleiden." Meint der Mann: "Aber
deshalb komme ich ja zu ihnen, ich leide schrecklich unter meiner Frau!"
Der Inhaber eines Schuhgeschäftes fragt seine Verkäuferin:
"Können Sie denn den Kunden da drüben nicht zufriedenstellen?
Er wählt doch schon seit über einer halben Stunde!" "Die Sache
ist schwierig," erwidert die Verkäuferin, "der Mann ist Musiker und
versucht, zwei Schuhe zu finder, die in derselben Tonart knarren!"
"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben
lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"
Der Maler sagt nachdenklich zu seinem Modell: "Ich überlege
mir gerade, ob ich Sie nicht lieber nackt malen soll." "Um Himmels
willen", entsetzt sich das Modell. "Bleiben Sie besser
angezogen."
Im juristischen Examen fragt der Professor: "Herr Kandidat,
welche Strafe steht auf Bigamie?" - "Zwei Ehefrauen, Herr
Professor!"
Hey, habt ihr schon gehört? Wenn man die Win 98 Installationsdisk
rückwärts anhört kommen da satanische Verse und
Beschwörungen... Das ist aber nichts gegen das vorwärts laufen
lassen, dann wird nämlich Win 98 installiert!
Zwei Kühe hacken Heizöl. Plötzlich fliegt da ein Pferd
vorbei. Und noch eins und noch eins und... "Sag mal", meint da die eine
Kuh zur anderen. "Hier muß irgendwo 'n Nest sein!" "Neee!", meint
die andere. "Die fliegen nach 'n Süden, das sind Zugpferde!"
Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag!
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor...
Direktor: Na Peter, buchstabier' doch mal Vater.
Peter: V-A-T-E-R.
Direktor: Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal Mama.
Susi: M-A-M-A.
Direktor: Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal Ausländerdiskriminierung...
Ein Betrunkener torkelte in die Kirche, setzte sich in den Beichtstuhl
und sagte gar nichts. Der verwirrte Pfarrer hüstelte kurz, um auf
sich aufmerksam zu machen, aber der Betrunkene schwieg weiter. Jetzt
klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand. Der
Betrunkene sagte daraufhin: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund,
hier gibt es auch kein Klopapier."
Heisenberg wird auf der Autobahn geblitzt und angehalten.
Polizist: Sagen sie mal, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?!
Heisenberg: Nein. Aber dafür weiß ich genau, wo ich bin.
Warum essen die Blondinen keine Essiggurken ?!?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...
Auf einer Party kommen zwei Männer miteinander ins Gespräch. Die
Umgebung betrachtend, stellt der eine fest: "Ziemlich viel Frischfleisch da
heute Abend." "Stimmt!" bestätigt der andere bedauernd. "Leider habe
ich meine eigene Konserve mitgebracht!"
Die Großmutter möchte, daß ihr Enkel endlich aufhört
zu rauchen und argumentiert: "Rauch ist gesundheitsschädlich, und
Raucher werden nicht alt.". Der Enkel protestiert: "Aber was ist mit Opa?
Der wird achtzig und raucht den ganzen Tag.". Die Großmutter klärt
ihren Enkel auf: "Wenn er nicht rauchen würde, könnte er jetzt
schon viel älter sein!".
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer
fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch
einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt, getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein: "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und
einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach
übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?..."
Die beiden Teppichverleger sind endlich mit dem großen Wohnzimmer
fertig. Aber einen Haken gibt es. Der neue Teppichboden hat in der Mitte
noch eine Beule. Da vermutet einer der beiden: "Ja klar, sind bestimmt
meine Zigaretten." "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten
wir die einfach mit den Füßen platt." Gesagt getan, man sieht
fast nichts mehr. Da kommt die Dame des Hauses herein und meint: "Ich
habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten
in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren
Hamster irgendwo gesehen?"
A: "Wissen Sie, wo hier der Bahnhof ist?"
B: "Nein, leider nicht."
A: "Also passen Sie auf: Sie gehen hier geradeaus, dann die zweite
Straße rechts und dann links."
Am 25. Mai 2001 aktualisiert, von Ailanto.