Witze : 6. Seite

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Graf und Gräfin Hohenstein besichtigen ein altes Schloss, das zum Verkauf angeboten wird. Nachdem der Besitzer sie eine Weile durch die Räume geführt hat, fragt die Gräfin schließlich, ob es im Schloss auch Gespenster gebe. Darauf knarzt der Besitzer: "Ich habe in den 300 Jahren, die ich hier lebe, noch nie eins gesehen!"
Ein Deutsche Tourist in England hat immer noch Hunger. Er geht nun in ein vornehmes Restaurant am Trafalgar Square. Der Ober kommt und fragt nach seinem Wunsch. - May I become a beefsteak? - Daraufhin der Ober: If you wish, Sir. But please pay for your meal first...
Zwei Blondierte bleiben im Lift stecken:
- Du solltest mal nach Hilfe rufen.
- HILFEEE!
- Nein, nicht so, zusammen schreien!
- ZUSAAAAAAMMMMMMEEEENN!

Was in Star Trek nie passieren wird...

Himmelsfußball

Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?" Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"

Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal. Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?" Der Fußballer: "Die Gute!"

Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."

Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"

Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" - "Also dann, zum Vater" meint der Richter besonnen. - "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" - Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" - "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Götterspeise

Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst. Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert. Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist. Er öffnet sie und findet niemanden vor. Er wundert sich: "Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?"

Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht: "Zu den Gemächern des Papstes hier entlang". Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor. "Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls", denkt er und haut rein.

Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.

Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt. "Nun gut", denkt der Papst, "ich soll hier wohl geprüft werden." Er harrt der Dinge, die da noch kommen.

Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede: "Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?"

Antwortet Gott: "Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?"

Wie erhöht man den Wert eines Trabbis um das Doppelte? Man tankt ihn voll.

Sprachlos

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?"

Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?"

Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."

Umschüler

Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

Leiternachfolgelösung

Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens hinterläßt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm: "Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihenfolge Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen.

Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest: "Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"

Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest: "Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"

Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest: "Schreiben Sie drei neue Briefe!"

Mantafahrer

Mantafahrer zu seinem Freund: "Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner angerufen." Fragt der Freund: "Was haste denn für`nen Tachostand?" Mantafahrer: "170.000 Km." Sagt der Freund: "Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho zurück." Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt: "Und? Haste Deinen Manta verkauft?" Mantafahrer darauf: "Mit 40.000 Km auf der Uhr? Bin doch nicht behämmert!"

Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Mäuseliebe

Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße. Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt." Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!". Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt. Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."
Zwei über 90 Jahre alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. "Sag mal, wieso nennst du deine Frau immer noch Schatz, obwohl ihr schon 70 Jahre verhieratet seid?" - "Weil ich ihren Vornamen schon vergessen habe!"
Was steht diese Woche auf meinem Kalender?" fragt der Chef seine neue hübsche Sekretärin. Sie antwortet: "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Unterführung

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

Blasenschwäche

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?"
Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkle mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Fragt der Eine: "Und, warst Du beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."
Onkel Hermann sitzt beim Bewerbungsgespräch der Personalchefin gegenüber. Die runzelt die Stirn: "Ihre Qualifikationen sind ja recht gut. Aber ich fürchte, in Ihrem Alter sind Sie doch nicht mehr so beweglich." Onkel Hermann darauf unwirsch: "Sagen Sie mal, suchen Sie nun einen Buchhalter oder einen Turner?"
Herr Müller ist Polizist. Abends hält er eine Radfahrerin, die ohne Licht durch die Straße fährt. Streng weist er sie zurecht: "Wenn das Licht an ihrem Rad nicht geht, müssen Sie Ihr Fahrrad leider schieben." Die Radfahrerin antwortet ihm unwillig: "Als ob das was helfen würde. Davon brennt das Licht auch nicht!"
Die kleine Britt hat in einem Diktat das Wort Löwe kleingeschrieben. Die Lehrerin versucht ihr erneut zu erklären, warum Löwe großgeschrieben wird: "Britt, alles, was du sehen oder anfassen kannst, mußt du großschreiben." Britt macht große Augen: "Ja, meinen Sie wirklich, daß man einen Löwen anfassen kann?"

Vorlesung

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Dann tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

Unfallfolgen

Neulich in einem Büro bei Bielefeld.
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
Darauf Müller mit einem Seufzer: "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Herr Moll sitzt in der Badewanne und schimpft laut: "So ein Riesenblödsinn, diese Medizin. Dreimal täglich 15 Tropfen in warmen Wasser einnehmen. Das hält man doch nicht durch."
Während eines Fußball-Endspiels sitzt ein kleines Mädchen auf einem der teuersten Plätze. Sein Nachbar wundert sich: "Sag mal, Kleine, wie bist du denn an diese teure Karte gekommen?" - "Die ist von meinem Vater." - "Ja, und wo ist der jetzt?" Darauf antwortet das Mädchen ganz verschmitzt: "Na zu Hause - er sucht die Karte."
"Aber Mäxchen, was hast du denn schon wieder gemacht? Deine schöne neue helle Hose ist ja ganz braun." - "Ich bin mit dem Fahrrad ins Gras gefallen." - "Aber Gras ist doch grün?!" - "Schon, aber das hatte eine Kuh schon vorher gefressen."
Zwei Wanderer kommen an einer tiefen Gletscherspalte vorbei. Der eine schaut hinein und meint: "Tja, da ist gestern mein Reiseführer reingefallen." - "Ja, das ist ja grauenhaft. Konnte man ihn denn retten?" - "Ach, weißt du, für das alte Buch hätte sich der Aufwand ja gar nicht gelohnt."
Die Lehrerin fragt Conny: "Kannst du mir sagen, wie die Einwohner Madrids heißen?" Conny rollt mit den Augen: "Woher soll ich denn die Namen von den ganzen Leuten kennen?"
Paule beschwert sich bei seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, alle loben immer die Bücher von Karl May; ich habe jetzt schon vierzig Seiten gelesen und finde es furchtbar langweilig." - "Ja, welches Buch liest du denn von ihm?" - "Das Kapital." - "Mensch, Paule, das ist ja auch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" - "Ach so, deshalb kommen da auch nie Indianer vor."
"Dürfte ich die Bluse im Schaufenster anprobieren?" fragt die hübsche Kundin.
"Gern, vielleicht hebt das den Umsatz!"
"Hast du dem Papagei die Schimpfwörter beigebracht?" fragte die Mutter.
"Im Gegenteil, ich habe ihm gesagt, was man nicht sagen darf!"
Kommt einer Hahn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gerne eine Legebatterie." (Kondensatoren)
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen."
Wieso verwechseln Programmierer immer Halloween mit Weihnachten?
Weil: Oct 31 = Dec 25
Maximilian ist mit seinen Eltern auf Menorca im Urlaub. Er geht am Strand spazieren, als ihm ein Spanier entgegenkommt und ihm zuruft "Buenos Dias!" Maximilian entgegnet schlagfertig "Danke nein, wir machen unsere Fotos selbst!"
"Wären Sie so freundlich, Herr Nachbar, uns für heute Abend Ihre Stereoanlage auszuleihen?" - "Ja, gern. Wollen Sie eine Party machen?" - "Nein, wir wollen nur mal wieder einen ruhigen Abend erleben."
In einem noblen Restaurant in England fragt der Gast den Ober: "Warum sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" Der Ober: "Spiegeleier kann man nachzählen!"
"Wenn ich gross bin, heirate ich die Susi", erklärt der kleine Klaus seiner Mutter. "Da musst du die Susi aber erst mal fragen", meint da die Mutter, "zum Heiraten gehören nämlich zwei." "Au fein", strahlt Klaus, "dann nehm ich die Monika auch nach dazu."
Am 26. Juli 2003 aktualisiert, von Ailanto.