Witze : 1. Seite

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Eine kleine Feldmaus sieht zum ersten Mal in ihrem Leben eine Fledermaus.
"Mami," ruft sie, "komm schnell, da fliegt ein Engel!"

Lesen Sie meine linguistische Bemerkung.

Das Ehepaar geht spazieren. Er läuft 10 Meter vor ihr her. Plötzlich kommt ein Gewitter auf und ein Blitz schlägt neben ihm ein. "Na, na." sagt er. Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na.". Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf ihr Mann: "Na also!".

Auf dem Friedhof steht ein Mann mit tränenüberströmtem Gesicht vor einem Grab. "Warum bist du nur gestorben, warum?" Eine andere Friedhofsbesucherin hat Mitleid und fragt "War es Ihre Frau, Ihr Bruder, Ihr Sohn?". "Nein," antwortet der Mann verzweifelt, "es war der erste Mann meiner Frau!".

Eine ältere Frau ruft am Sonntagabend die Feuerwehr: "Bei mir brennt's, bitte, bitte, kommen Sie so schnell es geht!" Der Feuerwehrmann am Telefon fragt "Wie kommen wir denn zu Ihnen?". Die alte Dame ist total aufgelöst: "Ja, gibt's denn bei Ihnen nicht mehr diese schnellen roten Autos?"

Nach der Schlägerei wird auch ein Zeuge bei Gericht vernommen, der den Tathergang genau schildert: "Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug damit auf den anderen ein." Der Richter: "Warum haben Sie nicht eingegriffen?" "Herr Richter, es war ja leider kein Stuhl mehr da!"

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer einen Schüler, was man wohl tun müsse, um in den Himmel zu kommen. "Sterben!" antwortet dieser.

Erbost erkundigt sich ein Mann bei seinem Nachbarn: "Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Trottel?" "Oh, keineswegs! Ich beurteile einen Menschen nie nach seinem Aussehn."

Ein einfacher Mann erklärt in der Kneipe sein Rezept: "Wenn ich durstig bin, trink' ich Bier! Wenn ich lustig sein will, trink' ich Wein, und wenn mir schlecht ist, trink' ich Schnaps." "Und was ist mit Mineralwasser?" "So krank war ich noch nie!"

Zwei Gänseblümchen stehen nebeneinander auf einer Wiese. Sagt das eine: "Ich liebe dich!" Flüstert das andere: "Ich liebe dich auch! Soll ich dem Bienchen Bescheid sagen?"

Tiggenbühl ist zum ersten Mal an einem Strand. Er erkundigt sich an der Rezeption seines Hotels: "Gibt es hier im Wasser auch Seeigel, Quallen und anderes so ungenehmes Viehzeug?" "Nein, bestimmt nicht" versichert der Mann am Empfang, "das fressen die Haie alles weg!"

Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Menschen mit Initiative, der mich eventuell ersetzen kann." - "Und wenn ich ihn gefunden habe?" - "Rausschmeißen!"

Ein Arzt in den Tropen behauptet, daß er immer ohne Moskitonetz schläft. Sein Diener wird gefragt, ob das stimmt. "Ja," sagt der Deiner, "in der ersten Hälfte der Nacht ist der Doktor so besoffen, daß er die Stiche nicht spürt, und in der zweiten Hälfte der Nacht sind die Moskitos so besoffen, daß sie ihn nicht mehr stechen können."

Neulich im Waschsalon:
Gertrud zu Beate: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht ein Stueck weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hoeren: "Hier gibt's keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr?" - "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion!" (Esperante)

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für DM 29.95, Barbie geht an den Strand für DM 29.95, Barbie geht zum Opernball für DM 29.95, Barbie fährt in den Urlaub für DM 29.95 und Barbie ist geschieden für DM 395.00!" "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur Barbie ist geschieden kostet DM 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

Zufällig treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du trägst deinen Ehering am falschen Finger! Traurig erwidert der andere: Ich habe ja auch die falsche Frau geheiratet!

Auf seiner Reise durch Ägypten besichtigt ein älteres Ehepaar die Sphinx. "Warum spricht man eigentlich immer von der Weisheit der Sphinx?" fragt sie interessiert. Brummend antwortet der Ehemann: "Das ist doch offensichtlich. Sie ist schließlich die einzige Frau, die immer den Mund gehalten hat!"

Am Frühstückstisch will der zerknirschte Ehemann sich bei seiner Ehefrau entschuldigen. "Schatz, es tut mir leid, daß ich gestern Abend betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." "Schon gut" läßt sie sich beschwichtigen. "Übrigens hattest du noch kein blaues Auge als du nach Hause kamst."

Tief im Urwald gingen zwei Kannibalen ihres Weges - eine Mutter und ihr Kind. Plötzlich hörten sie über sich einen ohrenbetäubenden Lärm; das Kind preßt sich ängstlich an seine Mutter: "Mami, was ist das?" "Nichts weiter, Liebling", sagt die Mutter und blickt nach oben. "Es ist nur ein Flugzeug." "Was ist das, ein Flugzeug?" "Das ist so etwas wie ein Hummer. Die Schale ist dick und schwer aufzumachen, aber das Innere schmeckt köstlich."

Fährt eine Blondine mit ihrer Mutter mit dem Auto nach Salzburg. Bittet die Mutter ihre Tochter: "Kindchern, könntest du mir bitte den Sitz vorstellen?" Darauf die Blondine: "Ok. Mutter... Sitz. Sitz... Mutter."

Kommt eine Blondierte in eine Bibliothek:
- Einen Big-Mac mit viel Mayo und eine Portion Pommfritzen bitte!
- Aber diese ist eine Bibliothek!
- Ah, Verzeihung.
Flüsternd:
- Einen Big-Mac mit viel Mayo und eine Portion Pommfritzen bitte!

Ein Mann geht am Strand spazieren und findet im Sand eine Flasche. Als er sie öffnet erscheint ein Flaschengeist. Geist: "Ahhhh.....Du hast mich aus der Flasche befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei!" Der Mann: "Nur einen? Sind es nicht immer 3?" Geist: "Ich bin nur ein kleiner Flaschengeist, ich kann Dir nur einen erfüllen." Der Mann überlegt lange......Und da kommt ihm die Idee. "Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke von Hamburg nach New York" Der Geist schluckt und sagt: "Ich bin nur ein kleiner Flaschengeist, solch einen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen." Der Mann überlegt wieder..... "Ich wünsche mir, dass ich die Frauen verstehe." Der Geist: "Drei- oder Vierspurig?"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen." (Esperante)

Ein Texaner geht nach Australien auf eine Convention. Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Norbert meint zu seinem Kollegen: "Immer diese blöden Schwiegermutter-Witze. Ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens." "Wohnt sie auch in der Nähe?" "Nein, in Australien!"

Der Lehrer fragt: "Welche drei Wörter werden in der Schule am meisten gebraucht?" Antwortet aus dem Hintergrund: "Weiß ich nicht!" Meint der Lehrer: "Richtig!"

Bernd hat Geburtstag. Von seiner Schwiegermutter bekommt er zwei Krawatten geschenkt, worauf er sich sofort eine davon umbindet. Fragt die Schwiegermutter leicht pikiert: "Die andere gefällt dir wohl nicht?"

Stürzt ein Junge in eine Drogerie: "Mein Bruder ist in einen Bienenschwarm geraten!" - "Was willst Du haben? Salbe?" - "Nein, einen Film!"

Ein Mann rief ein Taxiunternehmen an und beschwerte sich, daß das bestellte Taxi, das ihn zum Flughafen bringen sollte, nicht gekommen sei. Das Fräulein, das den Anruf entgegen nahm, entschuldigte sich: "Es tut mir sehr leid, daß der Wagen noch nicht da ist. Aber sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Das Flugzeug fliegt bestimmt nicht pünktlich ab." "Heute morgen ganz bestimmt nicht", erwiderte der Mann böse. "Ich bin zufällig der Pilot."

Arzt zum Patienten: "Lange haben Sie nicht mehr!"
Der Patient verzweifelt: "Wie lange denn noch?"
Arzt: "Zehn..."
Patient: "Zehn was? Monate, Wochen?"
Arzt: "Neun..."

Ein Cowboy geht aus dem Saloon, begibt sich zu dem Platz an dem er sein Pferd abgestellt hatte. Doch das Pferd ist verschwunden. Prompt läuft er zurück in den Saloon stellt sich in die Tür und ruft: "Wer von euch hat mein Pferd gestohlen??? Wenn sich keiner meldet wird das gleich passieren was in Buffalow City passiert ist; und das war nichts Gutes!" Sofort steht ein kleiner Cowboy auf und entschuldigt sich bei dem Bestohlenen: "Es tut mir Leid, das sollte nur ein Scherz sein. Das Pferd steht hinter dem Saloon ich geh's schnell holen." Kurz nachdem der Kleine weg war um das Pferd zu holen, fragt der Barkeeper den Cowboy: "Entschuldigen sie bitte, ich will ihnen ja nicht zu nahe treten, aber was ist in Buffalow City passiert?" Da entgegnet der Cowboy: "Da bin I drei Tag zu fuß gegangen!"

Der Direktor der örtlichen Schule hatte Schwierigkeiten mit ein paar der älteren Mädchen, die Lippenstift benutzten. Nachdem sie ihn auf der Toilette aufgetragen hatten, pressten sie die Lippen gegen den Spiegel und freuten sich über die schönen Abdrücke.

Bevor die Sache Überhand nehmen konnte, dachte er über einen Weg nach, es zu stoppen. Er sprach alle Mädchen des Jahrgangs, die Lippenstift trugen, an und bat sie nach Schulschluss in die Mädchentoilette zu kommen. Als alle versammelt waren, erklärte er ihnen, wie aufwändig die Beseitigung der Lippenstiftreste sei und dass sie sich heute selber davon überzeugen sollten. Deshalb sollen sie nun mal der Reinemachefrau zusehen, wie sehr sie sich damit abmühen muss.

Die Putzfrau führte die Reinigung vor: Sie nahm ein Putztuch, tauchte eine Ecke in die Kloschüssel und wischte damit den ganzen Spiegel ab. Danach rubbelte sie mühsam mit dem Putztuch den Spiegel blank.

Die Mädchen waren tatsächlich sehr verständig und pressten nie wieder ihre Lippen gegen den Spiegel.

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

"Kostet es bei dir nur die Hälfte, wenn du mich heute nur auf einer Seite rasierst?" "Läßt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?" "Die Außenseite."

Tochter aufmerksam beobachtet. Dann drehte sie sich plötzlich um, rannte in die Küche und quieschte dabei "Ich kenne Papas Internet-Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!"

"Wie lautet es?" fragte ihre Schwester ganz aufgeregt.

Stolz antwortete die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Wenn Gott wollte, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa!!

Ein amerikanischer Bauer ist bei einem Österreichischem zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schon mal gehabt!

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?" fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Zwei Jugendliche gingen - vermutlich, weil es regnete - in ein Kunstmuseum. Vor einem wilden abstrakten Gemälde hielten sie inne, und der eine packt seinen Freund erschrocken am Ärmel. "Los, schnell weg hier!" sagte er. "Sonst sagen sie wieder, wir sind das gewesen..."

Auf einer Vernissage unterhalten sich zwei Schriftsteller. Erzählt der eine: "Stell dir vor, mein Jüngster, er ist gerade drei geworden, hat die ersten zwanzig Manuskriptseiten meines neuen Romans zerrissen, ich war gestern total aufgelöst!" "Na so was," antwortet der andere, "so jung und kann schon lesen?!"

Eine sehr schöne, junge Frau steht ganz in Schwarz gekleidet vor dem Juweiler. "Meine Dame, was kann ich für Sie tun?" fragt er zuvorkommend. "Mein Mann ist gestern gestorben und hat testamentarisch verfügt, daß eine halbe Million Mark für einen Gedenkstein ausgegeben wird. Legen Sie mir doch bitte Steine in dieser Preisklasse vor."

Verwirrt stellt ein Mann fest: "Es gibt zwei verschiedene Arten von Frauen. Die einen sind ein Gedicht und auf die anderen kann man sich keinen Reim machen."

"Was gibts heute in der Kantine zum essen?" fragt Hans seinen Kollegen. "UFOs." "UFOs?" "Ja, Unidentifizierbare fleischähnliche Objekte!"

Es klingelt. Markus öffnet die Haustür und vor ihm steht ein junger Mann. Nachdem er kurz überlegt hat, meint er: "Du kommst aber ziemlich oft zu meiner Schwester, hast du keine eigene?"

Die Lehrerin fragt: "Welches Tier ist besonders anpassungsfähig?" Paul hat die Antwort: "Das Huhn, Frau Müller!" "Wieso das Huhn?" fragt sie erstaunt zurück. "Na, ja," maint Christoph, "es legt die Eier immer genau so groß, daß sie in den Eierbecher passen."

Die Klasse macht einen Museumsbesuch. Christl betrachtet beeindruckt die Statue eines olympischen Kämpfers, dem ein Bein, ein Arm und die Nase fehlen. Sie geht näher heran und liest auf dem Schild: "Der Sieger". "Au weia," murmelt sie, "wie muß erst der Verlierer ausgesehen haben!"

Vor der ersten Predigt hat sich der neue Priester etwas Mut angetrunken. Als er alles überstanden hat, holt ihn der Pfarrer zu sich: "Für den Anfang ein paar Fehler sind Ihnen doch unterlaufen. Erstens: die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Zweitens: Lots Weib ist nicht zu einer Salzstange erstarrt, sondern zur Salzsäule. Und drittens: am Schluß heißt es Amen und nicht Prost!"

Auf der Alm fragt ein Stadtbewohner einen kühemelkenden Senner nach der Uhrzeit. Der hebt das Euter hoch und sagt: "S'ischt punkt zwölfe." - "Ja, da staune ich aber", meint der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie die Uhrzeit erkennen?" - "Aber naa, wenn i des Euter lupf', dann kann i die Uhr vom Kirchturm seh'n!"

Eine ältere Dame sitzt auf einer Bank am Teich im Stadtpark und füttert mit Brotstücken die Enten. Ein junger Mann beobachtet sie dabei und sagt vorwurfsvoll: "Also, Sie werfen hier wertvolle Nahrung weg und in Afrika verhungern die Kinder!" Darauf die alte Dame: "Ach junger Mann. Ich bin doch schon alt, da kann ich nicht mehr so weit werfen..."

Andrea kommt aus der Schule nach Hause. "Heute haben wir sogar schon mit Computern gerechnet!" erzählt sie der Mutter stolz. "Meinst du, ich könnte das auch lernen?" fragt die Mutter. "Na klar! Probieren wir's doch gleich mal: Wie viel sind zwölf Computer und achtzehn Computer?"

Am 9. Mai 2004 aktualisiert, von Ailanto.