Witze : 3. Seite
"Du hast ja ein blaues Auge, Michael. Was ist denn passiert?"
"Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen."
"Und zum Dank hat es dich geschlagen?"
"Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!"
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei
einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die
Möglichkeit, zurückzuschlagen!
Zum Psychiater kommt eine Frau, die an der Leine einen Schwan
führt. Fragt der Arzt: "Welche Beschwerden haben Sie?" -
"Ich keine. Mein Mann glaubt, er sei ein Schwan!"
"Wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht
zweihundert Jahre alt" verpricht der Tierhändler. "Na,
wir werden ja sehen" antwortet der Kunde skeptisch.
Ein Mann liegt mitten im Verkehrsgewühl in der Innenstadt am
Rand einer Straße. Ganz besorgt fragen ihn die Passanten:
"Können wir Ihnen helfen?" "Nein, danke," antwortet
der Mann, "aber meine Frau ist bereits unterwegs um ein Auto zu
kaufen, da ich gerade einen Parkplatz gefunden habe."
Jochen ist in Gedanken schon bei den großen Ferien und im Unterricht
überhaupt nicht bei der Sache. Als ihn der Geografielehrer auch
noch nach vorne holt und ihn auffordert, auf dem Globus den Nordpol zu
zeigen, ist er genervt und mault: "Also, Herr Naumann, wie soll ich denn
den finden, wenn ihn schon James Cook damals nicht gefunden hat!".
Die Ehefrau sagt zum Ehemann: "Kannst du nicht mal den Wasserhahn
reparieren?". - "Das mache ich morgen!" - "Morgen, morgen! Alles willst
du morgen machen!" - "Stimmt, das schaffe ich gar nicht alles. Ich
mach's nächste Woche!"
Frau Müller zur Nachbarin: "Mein Sohn meditiert neuerdings oft den
ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber es ist ja
immerhin besser als rumsitzen und nichts zu tun!"
Die kleine Moni wird gefragt: "Was würdest du tun, wenn du viel
Geld hättest?". "Ich würde mir ein weißes Kleid kaufen,
weiße Handschuhe, einen weißen Mantel, weiße Struempfe
und weiße Schuhe." - "Und dann?" - "Dann würde ich mich in
einer großen Pfütze wälzen!"
Ein älterer Herr steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine
Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist
doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe.
"Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle
auf Ihren Bus gewartet habe."
- Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
- Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...
Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten
Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl
und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das
ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine
grössere Schüssel nehmen!"
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?"
fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss
doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch
Cleopatra, als sie noch ein Kind war." (esperante)
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der
Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages
denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase
fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll
auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den
Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp
dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der
Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die
Schulter und sagt: "Du bist!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du,
Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als
ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen
mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu
können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann
kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt
bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du
was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"
Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein
Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küßt, werde
ich zu einer wunderschönen Prinzessin!". Der Mann beugte
sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du
mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin
zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer
du bist und was für ein Held du für mich bist!" Der Mann
nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte
Ihn zurück in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu
sprechen und sagte: "Wenn du mich küßt und mich in eine
wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine
ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!" Der
Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte
ihn wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: "Wenn
du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin
zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und
alles tun, was du willst!!" Wieder nahm der Mann den Frosch aus
seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine
Tasche. Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir
gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß
ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du
willst. Warum küßt du mich nicht?" Der Mann antwortete:
"Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine
Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Der Wirtschaftpolitiker ist nebenbei auch Dozent an der Uni. Momentan
bespricht er mit seinem Assistenten die Fragen für das bald
bevorstehende Examen. Der Assistent reklamiert eben: "Die gleichen
fragen stellten Sie doch schon im vergangennen Jahr und wenn ich mich
recht erinnere, auch vor drei Jahren!" "Das kann schon sein,
aber die richtigen Antworte sind ja jeweils anders!"
Ein Vertreter bemüht sich, einen Bauern zum Autokauf zu
überreden. Der will aber nicht. "Stellen Sie sich vor, wie
albern es aussieht, wenn Sie in die Stadt müssen und auf einer
Kuh angeritten kommen." "Auch nicht alberner, als wenn ich
versuchte, das Auto zu melken!"
Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.
Der Kunde beschwert sich in der Drogerie: "Sie wollten mir ein
Mittel gegen meine rote Nase geben! Schauen Sie sich den Zinken an,
jetzt ist er blau!" "O," sagt der Drogist höflich.
"Hätten Sie lieber eine andere Farbe gehabt?"
Kennen Sie eigentlich den Barbier von Sevilla? "Nein, ich rasiere
mich immer selbst!"
Ein ziemlich verwegen aussehender Besucher kommt ins Büro eines
bekannten Anwaltes in Chicago und fragt: "Was kostet es, wenn Sie
einen Mörder freikriegen?" - Achtzehntausend Dollar."
Der Mann legt die Summe wortlos auf den Tisch und meint: "Sie
können mit ihrer Arbeit beginnen, sobald ich den Mann umgelegt
habe."
Dem Verletzten ist beim Waldspaziergang ein Ast auf den Kopf gefallen.
Meint der Arzt: "Das wird schon bald wieder, Herr Wagenfeld, ein
paar Stiche und die Wunde ist genäht." - "Das ist ja
toll. Und wo Sie gerade dabei sind, könnten Sie mir vielleicht noch
den Hosenknopf annähen?"
Zwei freunde unterhalten sich. "Wer hat bei euch eigentlich das Sagen im
Haus?" will der eine wissen. Versucht der andere zu erklären "Also,
das ist so: Meine Frau kommandiert die Kinder herum, die Kinder den Hund
und ich kümmere mich um die Blumen."
Stefan kommt von seinem ersten Schultag nach Hause. "Na, wie war's?"
fragen die Eltern erwartungsvoll. Der Kleine erzählt: "Es war gar
nicht so schlecht. Allerdings sollen wir morgen noch mal hingehen, da
wir den Stoff nicht ganz durch bekommen haben."
Ein armes Bäuerlein kommt nach München und will sich in einem
Hotel einmieten. Er erwischt ein neues, und der Porter gibt ihm
folgenden Bescheid: "Bis zum zwoten Stock kostet's zwanzig Mark, bis zum
vierten fünfzehn, bis zum sechsten zehn Mark." Dreht sich der Bauer
wieder um und sagt: "Na, des Haus is mir z'nieder!" und geht.
"Tut mir leid, ich kann nichts finden, organisch scheinen Sie gesund
zu sein, es ist nichts zu entdecken... vermutlich ist der Alkohol
schuld." sagt der Arzt zu seinem Patienten. Da lächelt der Patient
verständnisinnig und meint: "Macht nichts, Doktor, dann komme ich
eben noch mal wieder, wenn Sie nüchtern sind."
Piefke zu Hause als Forscher. "Papa, deine Rolex ist wirklich
wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt und
bis heute ist noch nichts rausgekommen!"
F: Warum fliegen Sing- und Zugvögel im Winter nach Süden?
A: Weil es zum Laufen zu weit ist!
Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein
jüngerer, waren unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten
das Auto am einen Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser
zu beiden Seiten der Strasse ab, der eine rechts, der andere links. Sie
wurden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster
beobachtet.
Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den
Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum
Auto, weil der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück
beim Auto als der jüngere.
Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die
Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie
schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom
Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich
nicht lange, sondern renne hinterher!"
Sitzen zwei Voegel auf einer Mauer. Kommt ein Duesenjet vorbei. Da sagt
der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere:
"Wenn dir der Hintern brennt, wuerdest du auch so schnell fliegen!"
"Mama", fragt Klein Ida, "warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
"Richard, siehst du, nicht einmal das arme Kind versteht es!"
"Weißt du noch, Schatzlein, als wir uns kennenlernten, da hat es
geblitzt und gedonnert", sagt Inge zu ihrem Eheliebsten. - "Ja, und ich
Vollidiot habe die Warnung der Natur nicht verstanden!", sagt er.
Arzt zum Patienten: "Ich schlage Ihnen ernsthaft eine Entziehungskur
vor. Alkoholiker leben nämlich nur hald so lange!" Der Patient
verständnislos: "Ja, aber wo ist das Problem? Dafür sehen wir
ja auch alles doppelt!"
Partygeflüster. Ein Gast ist vom anderen ziemlich genervt und fragt
ihn: "Kannten Sie eigentlich meinen Urgroßvater gut?" - "Nee, wie
kommense denn da drauf?" - "Sie erzählen ständig seine Witze!"
Mutti ist erstaunt, als Maxi mit einem riesigen Eis vor dem Haus
auftaucht. "Woher hast du denn das?" - "Von dem Geld, das du mir
mitgegeben hast." - "Aber das war doch für die Kirche" - "Ja, aber
da war doch der Eintritt frei!"
"Nun Karli, kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Delphin gehört?"
Karli denkt nach: "Nein, ich kenne keine Familie, die einen hat."
Die Ehefrau erläutert die Verteilung ihres Arbeitsplans: "Und du
räumst endlich mal den Keller auf." ... "Ja, ja, das mach' ich."
sagt er bereitwillig und verschwindet in Richtung Keller, um gleich
darauf wieder in der Wohnung zurück zu sein. "Was ist denn los?"
wird er gefragt. "Ach, nichts. Ich habe nur den Korkenzieher liegen
gelassen."
Faehrt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest
ploetzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet... Er
versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.
Er ueberlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort
sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre
gibt es bestimmt 100 Tote!"
Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also
entschliesst er sich nach rechts zu fahren.
Am naechsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle ueber 100
Tote!"
Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich
denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur
den Jungen ueberfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt
rennen!"
Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne. Da fragt
der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht
intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf
Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und ißt sie.
Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für
fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
Treffen sich zwei Pastoren.
"Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel
stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht
stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde
zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide.
"Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du
gedacht hattest.
Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen'
und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
"Mist, diese Sommerzeit!"
"Aber warum denn?"
"Dieses blöde Uhrenverstellen! Dafuer musste ich 300 Mark Strafe zahlen."
"Hä? Wieso Strafe?"
"Naja, ich hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"
Beim Abendessen seufzt sie: "Liebling, wir müssen unbedingt ein neues Bankkonto eröffnen."
"Warum denn das?"
"Weil auf dem alten kein Geld mehr ist."
"Schatz," sagt die junge Ehefrau bestimmit, "wir werden jetzt beide
sparen. Deswegen wirst du ab sofort das Trinken aufgeben, und ich werde
dir das Rauchen abgewöhnen!"
Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. "Schatz," flüstert sie,
"als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter immer in den Arm
genommen und gewärmt, wenn mir kalt war." - "Na, und?" knurrt der
Ehemann. "Erwartest du etwa, daß ich mitten in der Nacht aufstehe
und deine Mutter hole?"
Herr Plotz ruft den Ober zu sich: "Ich möchte gern ein Kottelet!".
Der Ober brummelt unwillig: "Is' heute gestrichen!". Herr Plotz reagiert
begeistert: "Ja, super! Welche Farbe haben Sie denn genommen?"
"Oh, so ein grosser Blumenstrauß! Wer hat denn heute Geburtstag?"
- "Tante Amalie feiert sogar ein Jubiläum!" - "So, da bin ich aber
neugierig" erkundigt sich der zu Besuch weilende Onkel Theobald. "Was
denn für eines?" - "Das zehnjährige Jubiläum ihres 29.
Geburtstages!"
"Mäxchen, gibt es einen Beweis dafür, daß die Erde rund ist?"
"Gewiß, Herr Lehrer," strahlt Mäxchen, "der Globus dort in der Ecke!"
"Wie, bitte schön, soll ich mit dir vernünftig Schach spielen,
wenn du mir ständig die Figuren klaust?"
Heinz hat Geburtstag. Am Abend vorher sitzt er noch lange über
einem Buch. Die Mutter mahnt: "Nun ist aber langsam Schluss, hör
endlich auf zu lesen!" - "Geht nicht. Auf dem Umschlag steht
nämlich Für Jungen von acht bis zehn, und ich werde
doch morgen schon elf."
"Nenne mir die Jahreszeiten" sagt der Lehrer zum Hansi. -
"Frühling, Herbst und Winter." - "Aber das sind doch nur drei. Wo
bleibt denn der Sommer?" - "Tja, Herr Lehrer, das habe ich mich dieses
Jahr auch gefragt!"
Auf seiner Reise durch Ägypten besichtigt ein älteres Ehepaar
die Sphinx. "Warum spricht man eigentlich von der Weisheit der Sphinx?"
fragt sie interessiert. Brummend antwortet der Ehemann: "Das ist doch
offensichtlich. Sie ist schliesslich die einzige Frau, die immer den
Mund gehalten hat!"
Ein Maler sitzt auf einer Düne und malt den Sonnenuntergang. Ein
Ehepaar schaut dabei zu. Die Ehefrau nach einer Weile leise zu ihrem
Mann: "Siehst du, Heinz, so sehr muß man sich plagen, wenn man
keinen eigenen Fotoapparat besitzt."
Putzfrau zum Bankdirektor: Können Sie mir nicht einen
Schlüssel für den Tresorraum geben? Es ist so
umständlich, wenn ich ihn zum Saubermachen immer mit meiner
Haarnadel aufmachen muß."
Der Herr Mayer, der gerade den Jackpot im Lotto gewonnen hat kommt nach
Hause, und mit freudiger Stimme verkündet er seiner Frau:
"Liebling, du kannst schonmal die Koffer packen.". "Ach Schatz, wo gehts
denn diesmal hin?" fragt sie überrascht. "Was heisst den- wo gehts
hin, du ziehst sofort aus!"
Ein Igel-Baby hat im Dunkeln seine Mutter verloren. Auf seiner Suche
nach ihr gerät er an einen Kaktus. Ganz erleichtert ruft er: "Gut,
dass ich dich endlich gefunden habe!"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen!"
"Geht nicht, er ist nicht da!"
"Wieso, ich habe ihn doch am Fenster gesehen!"
"Er Sie auch!"
Der Rekrut muß in die Küche zum Kartoffelschälen. "Was
ist das für ein Laden?" schnaubt er den Küchenchef an. "Kann
man sich hier nicht mal eine Schälmaschine leisten?" - "Doch," sagt
dieser, "Sie sind unser neuestes Modell!"
Am 4. März 2001 aktualisiert, von Ailanto.