Witze : 4. Seite

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Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."

Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?
Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!

Heinz hat seine Verlobung mit Stinne gelöst und erklärt ihr vollmundig: "Tja, für die Ehe mußt du dir schon einen Dümmeren suchen als mich!" Darauf schaut Stinne ganz entsetzt und ruft: "Ja, wie soll mir denn das gelingen?"

"Leicht bewölkt mit Aufheiterungen" lautete der Wetterbericht einer Radiostation. Kaum war die Wetter vorhersage verklungen, als in der Nähe der Station ein wolkenbruchartiger Regen niederpasselte. Kurz darauf erhielt die Sendeleitung der Radiostation von einem Hörer folgenden ironischen Anruf: "Eben habe ich rund zwei Meter ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller gepumpt!"

Da ihr Gatte immer am Essen etwas auszusetzen hat, ist die junge Ehefrau wütend. Sie empfängt ihn am Abend mit den Worten: "So, heute kannst du mal nicht über das Essen meckern." - "Bist du da ganz sicher?" meint er süffisant grinsend. "Ja, ganz sicher, ich habe nämlich überhaupt nichts gekocht!"

Generaldirektor Bumski hat eine Reise nach Grönland gemacht und hat von dort ein Eisbärfell als Bettvorleger mitgebracht. Als er es einem Bekannten zeigt, erzählt er: "Den Eisbären habe ich selber geschossen. Am frühen Morgen stand er mir plötzlich auf einer Eisscholle gegenüber. Es gab nur eins, er oder ich!" - "Das war gut so" lobte der Bekannte. "Sie wären auch kein schöner Bettvorleger geworden!"

Uta erzählt ihrer Freundin: "Mensch, heute ist mir ein Ding passiert, statt Haferflocken habe ich Seifenflocken in den Kochtopf geschüttet." - "Und war Hansi wütend?" - "Was heißt hier wütend, geschäumt hat er!"

"Das Steak kann ich beim besten Willen nicht essen" beschwert sich Reinhard beim Kellner. "Rufen Sie sofort den Geschäftsführer!" - "Zwecklos," antwortet der Kellner seelenruhig, "der ißt es garantiert auch nicht."

"Ich finde deinen kleinen Peter ja auch sehr süß," meint die Freundin, "aber Ähnlichkeit mit dem Vater hat er nun wirklich nicht." - "Da müßtest du ihn mal hören, wenn ich ihm die Flasche wegnehme!"

"Jetzt hat dieser Zug schon über eine Stunde Verspätung!"
"Was regen Sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!"

Der Kleine zum Vater: "Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!"
"Du bekommst einen Kindercolt!"
"Ich will aber einen echten!"
"Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du?"
"Im Moment Du..., aber wenn ich einen COLT hätte..."

In Kanada findet ein Holzfällerwettberb statt. Unter den riesigen Holzfällern ist auch ein kleiner Chinese. Er arbeitet wie der Teufel und gewinnt den Wettbewerb. Bei der Siegerehrung fragt ihn der Preisrichter neugierig: "Sagen Sie mal, wo haben sie denn das Holzfällen gelernt?" "In der Sahara." "Aber da gibt's doch gar keine Bäume." "Jaa, jetzt nicht mehr!"

Vor der Tür stehen zwei Bettler. Frau Meier bekommt einen Schreck und fragt entnervt: "Ja, kommt ihr nun schon zu zweit?" - "Nein, nein," antwortet der eine, "ich lerne nur heute und morgen meine Urlaubsvertretung ein!"

Zwei Irre unterhalten sich. "Was habe ich hier in der Hand?" - "Eine Mücke?" - "Nein!" - "Eine Spinne?" - "Nein!" - "Einen Elefanten?" Da öffnet der Frager vorsichtig die Hand und fragt: "Und welche Farbe?"

Mein Vater fährt ein großes Auto und hat immer viel Geld in der Tasche, sagt Max. "Was ist denn dein Vater von Beruf?" - "Busfahrer!"

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das Gift trinken."

Zwei Jaeger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Der Assistenzarzt, ganz in Gedanken versunken, stößt im Flur der Klinik mit dem Chefarzt zusammen und stammelt verwirrt: "Oh, mein Gott, entschuldigen Sie bitte!" - "Schon gut," knurrt der Chefarzt, "aber Professor hätte mir als Anrede vollkommen genügt."

Seitdem ich weiß, wie gefährlich das Passivrauchen ist, rauche ich lieber aktiv!

Steffen bedankt sich bei Tante Gerda: "Vieln Dank für das Weihnachtsgeschenk." Sagt die Tante: "Ach, das war doch nicht der Rede wert." Meint Steffen "Das finde ich ja auch, aber Mami und Papi haben gesagt, daß ich mich trotzdem bei dir bedanken soll.

Eine Frau will sich endgültig scheiden lassen und geht fest entschlossen zum Anwalt. Der möchte noch etwas genauere Gründe wissen. "Ach, wissen Sie mein Mann führt ein Doppelleben - und keines von beiden gefällt mir!"

Die Ehefrau faucht ihren nachts heimkommenden Mann an: "Du hast ja wieder einen schönen Rausch mitgebracht." Er lacht verschmitzt und meint: "Sag bloß, dir gefällt endlich mal was an mir!"

"Ich habe eine gute Nachricht für Dich, Papa." Jochen strahlt seinen Vater an, der meint "Und die wäre?" - "Du hast Deine Autoversicherung nicht umsonst bezahlt!"

Der Arzt ist ziemlich ungehalten darüber, daß er die Oberarztstelle nicht bekommen hat. Seine Kollegen spotten darüber, meint der eine: "Nun ja, die Verdauung eines anderen kann er wohl fördern, aber die Beförderung eines anderen kann er wohl nicht verdauen..."

Ein ist Sommer, Reisezeit und am Grenzübergang hat sich einen lange Schlage gebildet. Als Herr Müller nach 3 Stunden Wartezeit schliesslich zu dem Grenzbeamten stösst, fragt dieser: "Kaffee, Alkohol, Zigaretten?" Antwortet Herr Müller völlig erschöpft: "Nein danke, ich möchte nur rasch nach Hause!"

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Vodka.

Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Vodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."

"Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"

"Aus Krakau!"

"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde.

"...und dann in Warschau in die Schule gegangen" fängt der erste wieder an.

"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen."

"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht.

"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Meint der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege" sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist Reinlichkeit - haben Sie sich draußen auf der Matte die Füße abgetreten?" - "Ja, natürlich!" - "Gut. Das zweite, was mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

In einer Bank, in Zürich: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Bankier den Kunden. Der flüstert "Drei Millionen!" - "Sie können ruhig lauter sprechen, mein Herr, in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

"Alle jungen Ehepaare streiten" tröstet der Vater seinen jungverheirateten Sohn. "Auch deine Mutter und ich hatten am Anfang unserer Ehe zwei oder drei ernste Meinungsverschiedenheiten, bevor wir darauf kamen, daß ich grundsätzlich im Irrtum war."

Die kleine Lena hat neue Nachbarn bekommen. Neugierig steht sie am Gartenzaun und spricht den Nachbarn an: "Wo kommen Sie denn her?" Der Mann antwortet ihr: "Ich komme aus Dresden, zur Schule gegangen bin ich aber in Rostock." Lena wundert sich: "Mein Güte, da hatten Sie aber einen langen Schulweg!"

Manuel erzählt in der Schule, er habe gestern vier tote Fliegen gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher weißt du, daß es männliche und weibliche Fliegen waren?" - "Na," sagt Manuel, "zwei klebten am Bier und zwei am Spiegel!"

Aus dem Gemeindeblatt: "Derjenige, der den Täter, der den Pfahl, der an der Brücke, die an dem Weg, der nach Otthausen führt, liegt, steht, umgeworfen hat, anzeigt, erhält eine Belohnung!

Zwei Irre sind aus der Anstalt ausgebrochen und übernachten im Wald. Eine Nachtigall singt. "Hörst du? Das ist eine Forelle!" sagt der eine. "Du spinsst ja," sagt der andere, "Eine Forelle - jetzt mitten in der Nacht!"

Der Physiklehrer: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Kennt jemand ein Beispeil?" Matthias: "Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur zwei Wochen." (esperante)

Paul macht Urlaub. Im Restaurant bestellt er beim Kellner: "Herr Ober, ich hätte gerne zwei Eier, eines hart und eines fast gar nicht gekocht. Dazu bitte verkohlten Toast und einen lauwarmen Tee!" - "Das ist unmöglich, mein Herr!" - "Warum denn, gestern ging es doch auch!"

Familie von Greifenstein hat ein neues Dienstmädchen. Für den Abend soll ein grosses Buffet angerichtet werden und die Hausherrin gibt letzte Anweisungen: "Wenn Sie den Schweinskopf servieren, vergessen Sie bitte nicht die Zitronenscheibe im Mund und das Petersilie in den Ohren!" Das Dienstmädchen reagiert empört: "Na wissen Sie - was glauben Sie, wie ich damit aussehen würde?"

Die Kleine Britt hat in einem Diktat das Wort Löwe kleingeschrieben. Die Lehrerin versucht ihr erneut zu erklären, warum Löwe grossgeschrieben wird: "Britt, alles, was du sehen oder anfassen kannst, musst du grossschreiben." Britt machte grosse Augen: "Ja, meinen Sie wirklich, dass man einen Löwen anfassen kann?"

Herr Schmidt überfährt mit seinem Auto den Hund seiner Nachbarin. Er ist ganz unglücklich über das Geschehene und will es wieder gut machen. Also bietet er der Nachbarsfrau an, den Hund zu ersetzen. Sie reagiert begeistert: "Prima, dann können Sie sich in die leere Hundehütte setzen und morgen früh den Zeitungsträger anbellen."

Frau Müller betrachtet ihren Mann vorwurfsvoll und sagt: "Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen einen Kuss, bevor er zur Arbeit geht. Wieso machst du das nicht auch?" Herr Müller antwortet verwundert: "Ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Julchen geht mit ihrem Vater in den Zoo. Vor einem der Gatter bleibt sie stehen und fragt: "Papi, warum heißt der Wolfshund eigentlich Wolfshund?" Der Vater erläutert: "Das ist ganz einfach, die Mutter ist eine Wölfin und der Vater ein Hund." Julchen legt die Stirn in Falten: "Hmm, und wie ist das mit dem Ameisenbär?"

Der Hotelier versucht seinen neuen Gast zu beeindrucken: "In Ihrem Bett haben schon Beethoven und Goethe geschlafen!" Der Gast zeigt sich nachsichtig: "Wenn Sie wenigstens die Bettwäsche gewechselt haben, will ich mal darüber hinwegsehen."

In der Schule erzählt der Religionslehrer dem kleinen Max: "In meiner Familie beten wir vor jeder Mahlzeit!" Max schaut seinen Lehrer betreten an: "Oh je, kocht denn Ihre Frau so schlecht?"

Hanna ist mit der Mutter im Streichelzoo. Begeistert rennt sie herum und ruft: "Oh, die süssen Schäfchen und dort diese niedlichen Pferdchen!" Der Mutter wird es langsam zu viel: "Du mit deinen Verniedlichungen. Lass doch bitte dieses alberne -chen weg!" Hanna schmollt kurz und geht dann weiter zu einem anderen Gehege: "Schau mal, Mammi, diese hübschen Kanin!"

Alex spricht auf einer Party eine fesche Brünette an. "Wissen Sie, was mir eben passiert ist, so ein Pech aber auch. Zu dem Fettsack dort in der Ecke sagte ich, daß die Olle da hinten einen Hintern wie ein Pferd hat. Da stellt sich heraus, daß sie seine Frau ist!" - "So, und was hat mein Vater geantwortet?"

Es klingelt an der Tür. Petra macht die Haustür auf und ruft dann der Mutter zu: "Mama, hier steht ein Mann vor der Tür, der sammelt für das neue Freibad!" Die Mutter antwortet darauf: "Das ist kein Problem, gib ihm ruhig ein paar Eimer Wasser mit."

Herr Müller ist Polizist. Abends hält er einen Radfahrerin an, die ohne Licht durch die Strasse fährt. Streng weist er sie zurecht: "Wenn das Licht an ihrem Rad nicht geht, müssen Sie Ihr Fahrrad leider schieben." Die Radfahrerin antwortet ihm unwillig: "Als ob das was helfen würde. Davon brennt das Licht auch nicht!"

"Ich habe meinem Sohn kürzlich erklärt, was ein Euro ist" erzählt ein Geschäftsmann. - "Und wie hat der Junge reagiert?" - "Der will sein Taschengeld jetzt in Dollar haben."

Sie vor dem Schaufenster einer Boutique: "Welches Kleid gefällt dir denn am besten?" - "Das was du anhast!"

Zwei Hellseher treffen sich im Park. "Was für ein Kaiserwetter" schwärmt der eine. "In der Tat, Kollege," erwidert da der andere, "fast so schön wie im Sommer 2101!"

Herr Möller ist sehr altmodisch. Trotz aller Bedenken überwindet er sich schließlich und kauft einen Computer. Er wendet sich an seine Frau und sagt: "Der Computer stellt die Lösung für uns dar. Jetzt muß ich nur noch herauskriegen, für welches Problem."

Der Lehrer hat seiner Klasse gerade das Wort Polygamie erläutert. Nun fragt er: "Wißt ihr denn, wie man es nennt, wenn ein Mann nur eine Frau heiraten darf?" Dorle darauf ganz eifrig: "Monotonie!"

Der Physikprofessor ist schrecklich vergeßlich. Als er von einem Spaziergang nach Hause kommt, sagt er verwundert zu sich selbst: "Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder habe ich unterwegs eine Leine gefunden oder ich habe einen Hund verloren!"

"Das Kamel kann eine Woche ohne Wasser leben", erklärt der Lehrer. Meldet sich eine Stimme aus der letzten Bank: "Könnte ich auch, aber meine Mutter läßt mich nicht!"

Klaus zu seinem Vater: "Strom wird teuer, Papa. Da kannst du wirklich froh sein, daß ich keine große Leuchte bin."

Erzürnt kommt die junge Ehefrau nach der Hochzeit zur Ehevermittlung: "Sie sagten, mein Künftiger wäre reich!" - "Das haben Sie mißverstanden. Ich sagte, er habe mehr Geld als Verstand!"

"Warum haben Sie denn das Schild Vorsicht Hund angebracht?" fragt der Briefträger, als die Hausfrau mit einem winzigen Hündchen die Haustür öffnet. "Damit Sie nicht auf das Tierchen treten."

Die Kaninchenmutter zu ihrer Tochter: "In deinem Alter war ich schon verheiratet und hatte 121 Kinder!"

Am 9. Dezember 2001 aktualisiert, von Ailanto.